У нас много проблем, помогите советом

Помогите пожалуйста советом.

У меня второй сын (2 года 3 мес), а я в растерянности, очень он отличный от первого и те методы, которые я применяла в первый раз - не помогоают во второй!

По порядку:

1. Ребенок постоянно что-то требует визгом (особенно когда это касается игрушек старшего ребенка (9 лет)). Когда оба сына дома визг стоит постоянно. Спокойно что-то попросить он не может. Даже попить просит визгом.

2. Ребенку 2 года и 3 мес. - он писает в горшок (когда посажу. сам не просится), но наотрез отказывается какать на горшок. Прячется, уходит в другую комнату. А потом радостно сообщает, что накакал. Когда написал - тоже сообщает.

3. Когда что-то ему не нравится, вернее я что-то ему не разрешаю мне говорит: мама плохая, иди мама в лес к бабе яге и даже дерется. Может подойти и ударить по лицу. Недавно у старшего болели зубы, шека раздулась. я младшему объяснила,то у Семы боба и его трогать не надо. младший все это внимательно выслушал, а потом подошел к больному Семену и ударил его рукой по лицу. Я рыдающего старшего еле успокоила. А младший внимательно на это смотрел и среагировал, только когда мы ушли от него в другую комнату. Жестокость пугает. Он вообще с рождения мало смеется и улыбается.

4. Часто говорит, что он - плохой. Я его начинаю переубеждать, говорить, что он замечатьльный. Но он отвечает, что "он обязательно плохой".

ребенок говорит очень хорошо и очень хорошо выражает свои мысли.

5. Ребенок не любит ничего созидать (строить куличики, пирамидки и т.п.) Зато очень любит все ломать, что построили другие.

Короче. если все это ввместе соединить, получается не очень хорошая картина. меня это очень беспокоит.
Ходила на прошлой неделе к детскому психологу. Девочка молодая, сказала, что младшему не хватает мамы. (я работаю с 1,5 мес) Но когда я пытаюсь с ним провести побольше времени он от меня убегает и занимается своими делами.

Что мне делать? Как из этого маленького злюки вырастить доброжелательного человека?

Анеля
откуда у ребенка мысли, что он плохой и мама плохая? Опять же в вашем рассказе присутствует пугалка "иди в лес к бабе яге". Ребенок обо всем этом сам не допрет в таком возрасте, значит, ему кто-то это регулярно подсказывает... Визг вместо просьб тоже говорит о том, что кто-то другой ведется на его такое поведение и потакает. Нужно менять тактику того другого человека, кто с ним занимается, пока вы на работе.

Анеля
Обратитесь к другому, более опытному психологу. И будьте настроены не на одноразовый поход...

Согласна, одним походом к молодому специалисту тут не обойтись. Лучше поискать психолога с большим стажем работы и хорошими отзывами.

бегом...бегом.. к психологу профессионалу....и желательно по рекомендациям..почитайте инфо в инете.......характер человека формируется до 3-х лет...т.е. считайте ваш ребенок с сегодняшней день со своей моделью поведения и характера уже практически сложился..причин может быть бесконечное множество..

a мне кажется, не стоит сгущать краски:все не так страшно и абсолютно поправимо! Ребенок на самом деле еще очень маленький,ему еще меняться и меняться!

мне кажется, Анеля права.
Приплюсуюсь. Скорее источник такого поведения в том, кто большую часть времени проводит с ребенком, когда мама на работе

Он проводит время с моей мамой. Она педагог с большим стажем работы в детском саду. Я ей полностью доверяю.
Она очень добрый человек. и никогда не обидит ребенка. Кстати с моей мамой он ведет себя иначе. Намного спокойнее когда старший в школе, а я с мужем на работе.

К какому психологу посоветуете идти?

немизида
Я не знаю откуда у негомысли что он плохой. Я все время говорю ему какой он щзамечательный и как мы все его любим. На сон у нас такой разговоро повторяется ежедневно в разный вариантах.

Я ему говорю что он что-то плохо сделал, например накакал в щтаны или кинул книгу на пол. После этого, он мне говорит, что он плохой.

В "Перспективе" психолог работает именно с маленькими детками. Вера Александровна 73-80-91 (Некрасова, 64) . Мы к ней отходили этот учебный год, в принципе проблемы ребенка видит правильно. Попробуйте обратиться.
Так же, уже имея большой опыт общения с психиатрами, я бы сходила на консультацию к ним, только к хорошему врачу, который скажет, либо, что мамочка волноваться не о чем, все у ребенка хорошо или же, если действительно проблема есть - то поможет ее решить.

све
Спасибо.

Анеля
Я тоже считаю,что тут должен быть не одноразовый поход,а курс лечения. Детки в таком возрасте поддаются любому воздействию,главное правильно найти точки нажима,а профессиональный психолог будет помогать вам искать эти точки. Желаю вам всего наилучшего. Детишки-это самое радостное в жизни!

Анеля
а я завтра буду иметь возможность пообщаться по вашей проблеме с хорошим детским психологом. Потом напишу вам в каком направлении работать, или специалиста подскажу (у нее все узнаю).

Вот все тут советуют идти к другому психологу, не желая замечать важное. Таки я согласна с той девочкой-психологом. А так, да, можно ходить по психологам, пока не найдешь того, кто скажет то что хочется услышать маме, чаще всего: что ребенка пора лечить какими-то препаратами, часто маме это проще осуществить бывает, к сожалению.
Простите, если резко, говорю по опыту знакомых.
я не отговариваю обращаться и к другим психологам, но стоит осознавать, для чего Вы это делаете. И да, психзолог все ранво будет работать именно с Вами, не с ребенком, точнее работать над собой Вам придется самой, к этому тоже надо быть готовым.

То, как Вы пишете и как относитесь к ситуации с малышом, - для меня хороший показатель Вашей готвоности решить проблемы, так что то, что я написала выше - это скорее для любого прочитавшего мои слова.

Анеля, напишу свое мнение, хотя я даже не психологдля ребенка нормально, что он убегает от Вас и занимается своими делами... во-первых, Вы для него не есть тот самый привычный центр, т.к. проводите с ним мало времени (кстати, а спит ребенок, думаю, отдельно? с какого возраста? (потому как совместный сон очень многое дает в плане общения и мог помочь вам с ребенком хоть частично решить проблему бОльшего общения и доверия);
во-вторых, а, может, это даже стоит поставить на первое место: общение с мамой - не означает только сидение у нее на ручках и плотное общенеи, заниматься своими делами, внешне не общаясь с смамой, это тоже общение с мамой... т.к. заниматься своими делами, когда мама рядом дома, - это совсем другое нежели заниматься своими делами, когда мамы дома нет, - так что это может быть такой вариант времяпрепровождения.
Но: надо Вам все арвно стараться заслужить доверие сына. Прсотите, сужу по общению своего сына с папой, но, мне кажется, может подойти, т.к. папа как раз работающий и его сын видит маловато на мой взгляд (так это папа, не мама): сын не всегда идет на контакт с папой, когда папа найдет время на него, если совпадет занятие, что папа сыну предложит, с тем, что сыну интересно в тот момент то такой контакт происходит быстрее. И если регулярно предлагать какие-то совместные занятия - это чаще всего не игры просто детские, а именно какие-то общие занятия - у Вас это могут быть дела на кухне, мой сын очень любит мне помогать на кухне, а уж тесто делать, так это вообще не обойтись без сына - предлагайте своему сыночку всякие дела домашние поделать с Вами, именно с Вами...и уптсь эти дела будут дольше делаться, ужин же. навернео, Вам вес ранво приходится делать, или Ваша мама делает? Обязательно вместе кушать, соотвтетственно, ужинать. Если сын уже поужинал к Вашему приходу, все равно сажайте его за общий стол, он должен чувствовать, кто его настоящая самая близкая семья (таки мама с папой на первом месте, бабушка уже на втором).

Много пишу, потому вроде чуть мысль утеряла, но напишу, что еще в голове.

Очень правильно Вам написали про то, что слова про бабу ягу они просто так не появляются. То, что Ваша мама - педагог-психолог с большим стажем в детском саду, уж, простите, но не показатель. Иногда достаточно просто умения рассуждать и теоретической подготовки, и даже лучше иногда не иметь опыт, чтоыб не повторить каких-то шаблонов воспитания и т.п. И то, что мама говорит ребенку что-топ ро бабу ягу, и сложнсоти с горшком и т.п. - это не от того, что она хотела сделать внуку сознатель плохое и желала этого, это лишь невольные недочеты в воспитании, от них нкито не застрахован, мама даже может продолжать счиатть, что она все правильно делает, даже если Вы сообщиет ей свое мнение.
Но считаю, что сообщить Вам свое виденеи ситуации стоит и попросить маму как-то скорректировать свое поведенеи. Ведь на первый взгляд, мелочь какая-то, а может очень влиять на ребенка.
Могут написать на мои слова: что и так надо быть благодарной маме, что сидит с ребенком - да, кончено, надо быть очень благодарной, но: ребенок - это человек, и раз уже возникли проблемы, то нужно корректирвоать поведенеи взрослых, т.к. сам по себе ребенок еще слишком мал, чтобы надумать, что он плохой и т.п.

Кстати, отвлекусь, пока не забыла: то, что ребенок называет себя плохим, необязательно нужно ему именно так былоговорить. Достаточно, на мой взгляд, вроде бы невинных фраз, типа: вот будешь себя вести плохо, то... (например, мама позже придет, либо: мама любить не будет, либо: еще что-то), или такой: если будешь себя хорошо вести, то ... - все эти фразы, мне кажется, могут сыграть такую роль, что ребенок будет рассуждать, что он плохой, раз мама так подолгу не бывает рядом. Тут можно много вариантов привести, но самое главное, что Вы делаете правильно: почаще говорите ребенку, что он хороший, и главное, делать это безотносительно, вдург ни с того, ни с сего сказть: какой ты хороший, умненький . и т.п. - мы тебя очень-очень любим - что-то типа того

С мамой стоит поговорить. Я бы даже сказала, что Вам бы вместе с ней к психологу-то сходить... хотя что-том не подсказывает, что мама педагог-психолог маловероятно, что захочет послушать кого-то, опять же простите, не хочу никого обидеть, нов от так кажется.
Надо поговорить на уровне опасений своих и своих рассуждений о прчиинах.

О проблеме с горшком (а она есть)... то, чтоне сообщает, что хочет писать - это еще ладно, а вот покаки стоит уже корректировать.
Какание - очень деликатный процесс и обращаться с этим процессом надо очень и очень бережно, судя по всему, тут опять же сыграл не очень хорошую роль опыт детского сада у мамы... Причины скрывания в процессе какания могут быть разные, ругать ни в каком случае нельзя ребенка, нужно только радоваться его покакам, хорошо хоть запоров нет, еще и это может быть... может, стоит поставить горшочек в каком-то укромном месте, где его никто не увидит, и сообщать ребенку время от времени, что это горшочек, в который он может покакать. - может ребенку некомфортно какать при всех, на видном месте... Пробуйте...и прсоите маму не акцентировать внимание ребенка на том, что он покакал где-то там... покакал? - это замечательно,к акой он молодец! а если ыб еще покакал в горшочек, так вообще было бы замечательно!

Вся эта жестокость, которую Вы описываете, еще не жестокость, малыш прсото проверяет: а будете ли Вы его любить таким? а таким? тем более что возраст приближается такой, когда детки начинают многое делатьна реакцию взрослых, даже те, кто так никогда не делал (сужу по своему сыну, ему 2,5). Разрешать всё не нужно, Вы правы, нужно и на слова про плохую маму гвоорить, что Вы сына любите, но разрешить что-то ему не можете, именно потому что любите, он поймет в конце-концов. Кончено, ненужных запретов ради запретов не должно быть.

Анеля, простите, что много написала, но захотелось написать, тем более, что вижу, что Вы готовы на контакт пойти и готовы, действительно, решать проблемы, пока они еще не очень критичны, но решать их уже надо, Вы правы.

Надеюсь, что-то из написанного мной, пригодится.

Верю, что у Вас получиться установить крпкий контакт с сыном! Побольеш времени с ним проводите, и он будет больше именно на Вас ориентироваться в восприятии себя в этом мире, берите его все-все свои дела вместе делать, в магазины ходить, ун и просто страйетсб почаще обнять мимоходом или хотя бы сказать ласковое слово

Это сообщение отредактировал JaneBr - 13.05.2010 - 08:31