Конфликт в песочнице, Вмешиваться или нет???

yarmarka

Мия

+1. Тоже об этом подумала, когда позавчера на площадке устала спорить/просить бабушку девочки не делить всё на "твоё/не твоё". Подумала, что в-основном в бабушках это вбито, что надо обязательно делиться, причем делиться бескорыстно, ничего взамен не просить, а в нашем случае с позавчерашней бабушкой и не брать, когда добровольно предлагают.
Вмешаться вроде бы, по теории, надо, но... представьте, я начинаю учить бабушку жизни, что "Вы делаете не так, а надо вот так и вот так". В какие слова я бы это не облекла - всё равно учу жизни. В общем, бесполезный номер, как мне кажется, как это ни грустно.
А наш случай был такой: девочка постарше нас в одной песочнице с сыном интересуется его игрушками. Ему до своих игрушек по барабану, у него другие важные дела, т.е. он не возражает. Я, соответственно, тоже. Но рядом сидит бабушка девочки, которая комментирует каждое её движение и запрещает брать наши игрушки: "Не бери совок. это мальчика, у тебя вот свой есть (ей свой, разумеется, тоже не интересен, она его 100 раз видела). Не трогай машинку, это мальчика. Оставь формочку, вот свои возьми" и т.п. Я ей сказала несколько раз, что ничего страшного, пусть поиграет нашими игрушками, сын все равно не играет, в песочнице обычно у всех все общее (в шутку сказала) - несколько разных фраз в таком духе. Толку ноль.
Короче, бабушек - именно бабушек - перешибить сложно. А с другими родителями не знаю, пока не пробовала. Но я бы, наверное, все равно попробовала что-то сказать в следующий раз в подобной ситуации.

yarmarka, если ребенок спокойно и легко отдает всегда свои вещи, и никогда даже не делает попытки воспротивиться, то мое мнение: у ребенка уже сломана его собственная воля, причем, скорее всего его "любящими" родителями.

eva-lotta, спасибо за то, что собрали мои цитаты Мне из них вовсе не возникает мысли сделать вывод, что я не учу своего ребенка делиться, лишь тот вывод, что я уважаю мнение и желания своего сына, и разумно подхожу к вопросу "делиться".

А учить делиться надо в мелочах, чуть ли не каждую минуту, а не показушно на площадке. (впрочем, как просто воспитывать, а то многие любят делать на публику, а реально бардак в воспитании у них дома.)
Вот как пример с той же мамой, которая по ее словам "учит своего ребенка делиться", - это не должно быть на словах. Она вот учит своего ребенка на словах, так он считает себя вправе забирать игрушку из рук другого ребенка, а я вот не делаю громких заявлений, а по мнению многих тут даже учу жадничать, так мой ребенок не будет забирать игрушку из рук другого ребенка, даже лежащую просто, когда детей рядом нет, не сразу возьмет, чаще всего каким-либо образом спросит.

А ребенка самого делиться: просить угостить той же ягодкой или чем-то еще... маму-папу, других близких... когда знакомые детки в гости приходят, тоже легко проиграть разные ситуации...

Во-первых, на своем опыте, одновременно и делясь, и объясняя про какие-то предметы-вещи, что они папину или мамины,

JaneBr

Т.е., с незнакомыми все-таки вы делиться не учите? Я правильно поняла? Незнакомых-то деток на площадке ягодками угощаете?

может просто игрушки не нравятся, а любимые дома?
у психически здорового и любимого в семье ребенка волю не сломает никакой родитель, "воспитывающий" в песочнице, а в борьбе с бабушками, имхо, она только закалится Или вы уже видели таких "сломанных" и безвольных детей? Я просто ни одного...

+ много
Нужно начинать именно учить делиться с близкими, с симпатичными ребенку людьми, при этом выражая радость, когда ребенок поделился. А не с бухты-барахты заставлять ребенка давать на площадке свои игрушки каждому первому встречному только для потому, общественным мнением принято делиться. Таким образом, ребенок сам осознает, что может порадовать этим симпатичных ему людей, ребенку бесполезно показывать необходимость делиться словами "так надо, так принято, ты нехороший, если не делишься". Все конечно ИМХО.

Re-Nata
Хотела написать почти то же самое

может начинать учить делиться нужно всё же не разговорами, а личным примером? Мама ест конфетку и при этом делится кусочком с ребенком, папа чинит утюг и при этом дает попользоваться отверткой сыну, сестра примеряет браслетики и при этом дает младшей померять свой браслет и походить в нем. Вот тогда наверно и ребенок со временем поймет, что делиться своим здесь принято. А просто говорить и что-то кому-то давать, ну да, это тоже хорошо, но как второй шаг.
всё имхо

Ну, вот в нашем дворе недавно у ребенка был день рождения. Он вышел во двор с пакетом конфет и угостил всех детей, которые были во дворе, - и знакомых, и незнакомых (у нас двор проходной, многие проходят мимо и остаются с горки скатиться). У некоторых мамы сразу конфету спрятали, мало ли, бывают аллергии, да и некоторые люди брезгливы, - но взяли все, все сказали спасибо, поблагодарили. Никто не сказал, типа, нет спасибо, мы только свои конфетки кушаем .

Вот это я (да и не только я, как выяснилось) считаю абсолютно нормальным - угостить/поделиться с незнакомыми. А бабушку с дедушкой угощать - ну это уж само собой разумеется, по-моему, тут никаких особенных воспитательных усилий не требуется.

eva-lotta, простите, но написать все обучающие случаи я просто не могу и не хочу: времени не так много. Re-Nata продолжила мою мысль и я с ней согласна.
Кстати, не очень показательный пример с конфетами. Делиться, возможно, вредными для кого-то вещами/продуктами не очень разумно, и учить этому ребенка. Не думаю, что тем детям, которым не дали конфетку по каким-то причинам, были рады такому дележу, или снова все делалось лишь для окружающих? тогда какой пример показывали ребенку? раздавай, чтобы тебя похвалили? или таки надо, чтобы ребенок почувствовал, что делает приятное людям, делясь?... - риторические вопросы.
В зависимости от ответа на этот вопрос и понятнее: на пользу такое обучение ребенку или нет.

Учу ли я делиться своего сына с посторонними незнакомыми людьми...
Ягодами не угощала никого на площадках, кстати, мы туда и редко ходим.
Во-первых, угощать едой других детей надо лишь с разрешения родителей ребенка. Во-вторых, угощать других детей едой на улице просто вредно для этих детей, т.к. руки чаще всего не такие чистые, чтобы принимать пищу, т.е. приносить вред другим детям я не собираюсь.
Лишние игрушки мы на улицу не таскаем, просто не вижу смысла их тащить, если сын не будет ими играть. Или опять для показухи: чтобы показушно делиться с другими?
Вот были в походе, так с теми, кто рядом жил, говорила сыну, что поделиться хорошо бы, если другой ребенок изъявлял такое желание.
Причем мамы вокруг были разумные, Слава Богу (не зря они и были рядом, кстати), и хоть с более младшими детками, т.е. особого опыта песочниц у них еще нет, но я просто говорила, что надо спросить у Арсения, если что-то взять, что и делали, уважая и мое мнение и мнение-желание моего сына. При всем при этом ни чуть не обижаясь, т.к. люди разумные и, действительно, хотят своим деткам лучшего, а не просто реализуют свои стереотипы.
И уверена, что что-то они почерпнули из моего опыта, что окажется и им полезным.
При этом, если какую-то игрушку сын не хотел давать, то я предлагала дать другую игрушку, что чаще всего сын и делал.
И сам иногда давал игрушки деткам, я не всегда совсем рядом была.
Процесс обучения должен быть естественным и радостным. Для всех.
Кстати, другой ребенок не получит истинной радости, забирая чужую игрушку, а лишь получит отрицательный для него опыт. А если вдруг столкнутся одинаковые интересы моего ребенка и другого, то я выберу защиту интересов своего ребенка, потому что именно я мать своего ребенка, кто же еще защитит его... а у другого есть своя мать.
Так ребенок и учится уважать и свои интересы и интересы другого человека.


yarmarka, да полным полно людей, которые с трудом говорят "нет", это и есть проявления сломленной воли. Я не просто так в кавычки поставила слово "любящие", такие родители, действительно, могут любить ребенка, и считают, что они из любви к ребенку насильно учат его делиться, например... а в реальности, так ли оно? любовь должна быть разумной, и реальной.

А про личный пример: ну так о том я и написала выше, только по ошибке абзацы переставила. Но одного примера мало, надо одновременно и словами объяснять, дети рано впитывают информацию. Конечно, одних слов тем более недостаточно, слова всегда должны быть подкреплены действием.

Я тут вот что подумала, жаль, что бабулька той девочки с кошкой и мальчика с машинкой наврят ли когда прочитают данную тему JaneBr
К вам вопрос: Прям с первых шагов в песочнице ваш ребенок никогда не трогал чужие игрушки без спроса, не подходил к чужим велосипедам, коляскам и пр. барахлу посторонних детей, и всегда понимал, что это вот Ванечка, мама с ним дружит и у него ты можешь взять?! Вы конечно простите с трудом верится! Не буду спорить, конечно это отлично когда ребенок твердо знает слово НЕЛЬЗЯ это чужое, ну вот мы пока трогаем чужие игрушки, вроде не видела со стороны мам особой агрессии Хотя уже начинаю задумываться....

Так в грамотном воспитании вообще особо никаких усилий не требуется
Усилия требуются в перевоспитании - это да.
Кстати, иногда научить угощать бабушку-дедушку сложновато, - это когда эти бабушка-дедушка начинают отказываться от угощения, причем регулярно, типа: да кушай сам. Это сплошь и рядом.
Ага, а ребенок в конце концов перестает понимать, зачем угощать. если все равно не возьмут

Учить принимать угощение и подарки тоже нужно. И опять же совим примером.

SVLana, во-первых, я никогда не выкажу агрессии чужому ребенку (если, конечно, он не начнет обижать моего сына), как раз мамы обычно острее реагируют (что показывает эта тема), а дети очень хорошо понимают и спокойно реагируют чаще всего, когда просишь их отдать игрушку сына или не брать ее, или спокойно берешь игрушку из их рук с объясняющими словами, т.к. не всегда малыши слова воспринимают, больше действия..
Во-вторых, я нигде никогда не писала, что сын с рождения уважает чужое. Видимо, это влияние воспитания и характера (характер тоже важно учитывать при воспитании).
Просто я всегда стараюсь ориентироваться на свои ощущения и свое мировоззрения: если я считаю, что у моего сына игрушки не должны брать без спросу, также и стараюсь поступать с другими.
В воспитании очень важно быть последовательным.
Пример: Если игрушка лежит, а хозяина нет рядом и никак не спросить разрешения, то разрешу сыну взять: мне кажется, всегда есть время увидеть интерес ребенка и предупредить его вопрос своим ответом. При этом я рядом нахожусь, и если хозяин игрушки окажется против или просто захочет взять свою игрушку обратно, то я помогу сыну вернуть игрушку, объясняя, почему и кому мы возвращаем.

Кстати, если игрушка знакомого ребенка, это не значит, что ее можно брать без спроса, где Вы такое у меня прочитали?...

Это сообщение отредактировал JaneBr - 23.07.2010 - 15:19

JaneBr Спасибо. Я про агрессию утрировала, не поверите, но до прочтения данной темы, даже не задумывалась, что вон та мамочка, чьим совком мы копаем, стоит и думает, что это ее ребенка вещь и что лучше бы мы его не трогали
блин, опять как то утрированно вроде получилось......ну как то так
Правда, я и из ваших постов многое подчеркнула для себя, надо уважать чувства своего ребенка и дать ему право иметь СВОЕ, и совсем не обязательно отдавать то, что ты не хочешь, думаю - это правильно. Где-то в глубине души я тоже так всегда считала, а вы помогли мне это "где-то" найти. Как бы вот ребенка приучить не зариться на чужие вещи, было бы вообще отлично.

Мне кажется, что главное, что Вы будете проговаривать, и решать успешно вопросы, если Ваш малыш у кого-то что-то забирать будет пытаться. Ну и отдавать чужое по требованию владельца, и спрашивать разрешения. так и научится малыш тому, что есть и чужая собственность! всему нужно время!
Рада, что что-то полезное в моих словах нашли!

SVLana

Приучить, на мой взгляд не получится до поры до времени. Мама, конечно, должна показывать пример. Есть правда большое НО.

НО: ребенок до определенного возраста не отделяет себя от мира. И мир от себя (например, игрушки, особенно чужие) И сколько бы мы ему не объясняли, что машинка чужая, ему чуждо понятие "чужое", оно не может быть понято, т.к. мир и он - едины. То бишь все кругом моё.

Поэтому и посягательства, и слёзы, и хотение того, что взял другой...

Ребенок на третьем году постепенно осознает своё Я и отделяется благодаря этому от мира. Но постепенно. Тут нужно мамино терпение и понимание происходящего с ребенком. Если исходить из описанного мной выше (кому нравится), то придется много терпеть (в том числе и отношение других людей, обиды, драки и т.д.), жалеть своего ребенка (в этом он будет находить опору и поддержку), и верить, что скоро пройдет и вы сможете научить его делиться (социальному).

JaneBr

А я всегда думал, что любовь безумна