Ген, Ничто нас в жизни не вышибет из седла

Если уж дело и дошло до схватки, то речь может идти только об одном – о полном уничтожении противника (из каких-то японцев)

«Отвали, идиот» - говорю я, и тут же моя правая скула испытывает новое, интригующее, щемящее сердце чувство – сладкое чувство удара кулаком. Он был слабым, этот удар, скользящим, этакая полупощёчина, но я, преданно воспитанный на общепринятой инструкции «Не высовывайся», картинно обхватываю голову обеими руками, как будто мне вдарили кувалдой, полусгибаюсь, словно бы я получил осадным тараном в живот, и заваливаюсь на стойку гардероба.

- Так, Дорофеев! Это ты первый ударил Яна? – к нам уже бежит дежурный куратор. Он разгибает меня (это было сделать несложно), и, убедившись, что я буду жить, весь свой гнев обращает на побагровевшего от осознания тяжёлой реальности Дорофеева.
- Завтра в лицей можешь не приходить. До выяснения обстоятельств. От тебя (куратор поворачивается ко мне) - объяснение в письменной форме. Я понуро бреду к выходу из лицея. Он конечно сам мудак, но мне не надо было его провоцировать. Мой недавний оппонент (хотя какой я нахрен оппонент), уже окруженный одноклассниками, хорохорится и пытается что-то бодро, с лошадиным смехом, рассказать. Но всем видно, что нашему герою (описание героя: крупный, высокий, лицо худощаво-тупенькое, но не совсем потерянное для общества, чёлка перидгидрольная, таких, как он, мы называли «бичи», т.е. шпана), не по себе.
Лицей, в котором мы учились, был элитарным. Это было полувоенное полузакрытое заведение, а ля кадетский корпус, но не совсем. По окончании мы должны были автоматом продолжить обучение в высшей мореходке и потом уйти в море. А море у нас в стране всегда было полувоенное. Пускай вместо мундиров были строгие костюмы, а вместо уроков физкультуры – гребля на шлюпках, всё равно мы были штатским учебным заведением. Поступить туда было практически нереально и нам с моим одноклассником, тогда, наверное, просто повезло на вступительных экзаменах. Если это слово конечно применимо к седьмому классу. С дисциплиной на том жизненном этапе, когда этот притон освятил я своим присутствием, там было всё в порядке. Бич Дорофеев отлично это знал. За драку – немедленное отчисление. Я тоже это знал, и душа пела. Домой шёл разве, что не приплясывая.

С матёрого детства я воспитывался в условиях тотальной толерантности. Поскольку маман предпочла воспитанию единственного отпрыска прокутить свою молодость с любовниками (не осуждаю, я и сам бы прокутил на ура, только с любовницами), то воспитывала меня бабушка. Что может дать единственному чаду, любимцу Клана, бабушка? Конечно - туда не ходи, с Серёжой из соседнего подъезда не общайся, игрушки на улицах не подбирай (под них иностранцы маскируют мины), и вообще, покушай курочки. Теперь, насколько я понимаю, некий Ген, который перешёл мне от моего отца (это самый великий авантюрист, дебошир и талант, которого я когда-либо знал), уже сидел во мне. В первую же прогулку, в которую меня отпустили самостоятельно в первом классе, дедушка в полночь был вынужден выйти на мои поиски. Я был обнаружен вместе с Серёжей из соседнего подъезда в мусорном баке на помойке, где мы своими детскими ножками пытались разбить кинескоп от телевизора «Горизонт». Теперь я знаю, это Он. Ген. Потом было немало побегов в сопки, взрывы дихлофосов «Прелесть», незатейливое перекидывание кирпичами и булыжниками с мальчиками из соседнего двора, поджог гаража дяди Толи, тяжба с родителями мальчика с пробитой кирпичом головой из соседнего двора и вообще много чего. Ген знал своё дело.
Всё это начальная школа. Но уже к третьему классу бабушка взяла верх. Поджоги и пробитые головы остались сзади, а впереди была отличная учёба, досрочное принятие в пионеры благодаря тому, что я стал гордостью школы (всех обыгрывал в нехитрых историко-географических олимпиадах), куча жрачки, с которой меня, поджарого львёнка, стало разносить, а самое главное – книги. Читал я большую часть своей жизни. В школе, сидя, лёжа, стоя, и, конечно, на унитазе. У меня унитазное образование. Уже к восьмому классу на школу я забил и стал учиться плохо, так как я променял её на унитаз. Читал всё, что было не приколочено. Что приколачивали – отдирал. Записан был сразу в пять библиотек, включая взрослую. Сейчас я могу анализировать это и подтрунивать над самим собой, воспринимая всё с юмором, но факт остаётся фактом – к этому самому злополучному восьмому классу благодаря чтению и вечной бабушкиной опеке (не выходи на улицу – убьют ведь там, внучек) я стал просто книжным червём. Маменькиным сыночком. Из книг (а книги тогда, на занавесе советской эпохи, были всё больше хорошие, добрые, никаких «Обожённых зоной») я черпал что-то доброе, хорошее. Что-то о любви к ближнему, о романтике (я был и остаюсь романтиком), о толерантности, терпимости. Бабушка этому вторила. Да-да, никогда не надо драться – покалечат ведь. Лучше убежать. Не спорь никогда ни с кем – ведь ты же умнее, знаешь, что прав, прости им, убогим. А то от спора и до драки недалеко. Все проблемы можно решить словом – ведь слово сильнее кулака. А лучше и самих проблем не иметь. А чтобы не иметь проблем – НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ.

Думать надо только о себе, сам о себе не подумаешь, никто не подумает. Наслаждайся жизнью сам, остальные насладятся и без тебя. Никогда не влезай в дела других – они тебя не касаются. Без тебя разберутся – так и лилось всё это из уст бабушки и широко открытые уши ребёнка. Чистый лист заполнялся.

В результате к восьмому классу все получили то, что имели – умного мальчика, который корчился у стойки гардероба своего учебного заведения, притворяясь, что ему очень больно и плохо (как учила бабушка). Дома была написана объяснительная, в которой помимо красочных описаний предпосылок драки (какой нахрен драки – одного хлипкого удара) было также умелой рукой бабушки добавлено, что мол внучку очень плохо, блевал кровью в унитаз и выблевал два зуба (вот справка). Сам мистер Дорофеев видать знатно удивился, когда узнал, к каким роковым последствиям привела его полупощёчина. Чем кончилось дело: была устроена торжественная линейка класса (вернее, там классы назывались факультетами), бедолага Дорофеев вышел из ряда, встал перед всеми и публично принёс мне извинения, что больше такого мол никогда не повторится и прочее блаблабла, которому его обучили родители. По логике вещей, спустя столько лет прессовки бабушки и галантной литературы, я должен был в душе злорадствовать и злобно хохотать, мысленно топча Дорофеева. Да, так и должно было быть, уверен. Но Он, спустя столько лет, проснулся. Эта, экстраординарная для меня того времени, ситуация, разбудила Его. Он, этот Ген, где-то далеко, невыносимо глубоко, поднял свою заспанную голову, оглянулся и сказал: - Хуяссе. Ты чё делаешь то? Ян, мне стыдно, что такой классный Ген, как я, попал в душу такого чмо, как ты. В моём сознании это пробуждение нашло лишь небольшой отклик – мне просто было неловко, что-то ёкнуло и всё. Мы учились как и раньше, и я, и Дорофеев, и весь наш факультет, мы жали друг другу руки, уверен, и «оппонент» то мой спустя пару месяцев всё забыл, но я не находил себе покоя. Тогда я не понимал, что происходит. Мой привычный, сытый мирок утратил вдруг все свои милые свойства. Мне не было никакого кайфа в учёбе (которую я доселе любил), друзья (такие же, как я) вдруг стали казаться пустыми. Когда бабушка любовно пришивала кармашек ко внутренней стороне рукава для денег (с приговорками типа «чтобы не отобрали более старшие мальчики, чтобы не обидели моего Яночку») – я злился. Устраивал какие-то скандалы, которые взрослые, видимо, списывали на начинающийся переходный возраст. Я и сам не понимал, что со мной. Теперь, спустя 12 лет, я понимаю, это выл Он. Родимый. Ген. Ген, который передал мне мой отец. Он проснулся. Этот Ген – это консистенция воли, какого-то рывка, это ген упорства, ген борьбы, я представляю его в виде сжатой пружины, которая при нужных обстоятельствах распрямляется, сметая всё на своим пути, все препятствия.

Тогда, 13летнему мальчику, это было неясно. Он просто мучился. И скоро, измученное сознание этим пружинистым дьяволом, сделало первый рывок – я категорично заявил, что уезжаю из города вообще и от бабушки в частности. Это было волевое решение – уйти из- под тёплого крылышка, крылышка, к которому ты так привык. Под которым так сытно и тепло. Воли (наличием коей я никогда не отличался, точнее сказать, у меня её не было) придал Он. Пока ещё на бессознательном уровне. Я просто взял, и покинул портовый город, в котором прожил семь лет, поехал в родной Ярославль, нашёл там мать и сказал, прямо как в небезызвестном фильме-песне: «Я вернулся, мама» (на этих словах надо снять казённую шапку с лысой башки, но у меня она не лысая, вот досада). Пошёл учиться дальше.

Долгое, ещё очень долгое время воспитание давало о себе знать. Я был как пластилин – всегда со всеми соглашался, никогда не подписывался ни на какие мероприятия. Продолжал читать, короче. Это вышло плюсом – потому как умным стал, но уже классу к десятому я стал понимать, что это не совсем то. ОН просит праздника! ОН не может так жить! ОН хочет большего! Я осознал, впервые в своей жизни, что ОН существует!

Всё начиналось с мелочей. Пришёл домой с дневной прогулки, весь уставший. Боже мой, скорее бы в душ и лечь! Так, нажимаем кнопку лифта… божественно распахиваются двери, там для тебя уже мило приготовлен свет…осталось только войти и надавить кнопку «шесть», и всё – ты дома! И тут, совершенно неожиданно, откуда-то сбоку врубается Он. У него убийственная логика: Так-с…тебе тяжело да? Трудно да? Устал бедняжка…так хочется проехать на лифте… А ведь ты сейчас пойдёшь пешком. …Почему? Да потому что так надо! Потому что тебе этого не хочется, поэтому ты пойдёшь пешком! И я , превозмогая самого себя, шёл. Или лежишь на диване вечером, подуставший. Ловишь себя на мысли, как хорошо, что есть лентяйка, не надо вставать, переключать. Мне даже и канал то переключать не нужно, но стоит мне лишь поймать эту мысль, опять Он тут как тут, возник над правым ухом и орёт: «А НУ ВСТАЛ, ГОВНО! ТЕБЕ ЭТО И НЕ НУЖНО, А ДОКАЖИ, ЧТО МОЖЕШЬ!» Измотанный организм встаёт, но переключает на ненужный мне канал ненужного говноящика. Так было со всем – как только мозг понимает, что ему что-то неохота делать, тут же напролом врубается Он, неожиданно, со стороны, и заставляет всё исполнить. Вот так вот, год за годом, у меня и выработалась воля. Психология победителя. Пусть всё против тебя, пусть сам твой организм бастует, но ты встанешь, сука, и переключишь канал.

После выпорха из-под тёплого бабушкиного крыла я по большому счёту остался один на один с жизнью. Тут всего два варианта – или она тебя, или ты её. Он помог. Он сделал. Год за годом, из класса в класс, из курса в курс я всё больше и больше разочаровывался в своих полудетских идеалах. Из-под крыла мне не было видно настоящую жизнь, а она оказалось весьма суровой. Все мои мысли по поводу а ля «не опускайся до их уровня», или «умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт» были за эти несколько лет разбиты в пух и прах. Не сказал бы, что я вращался в низах. Что я оказался выброшенным на улицу. Нет, я просто вышел на улицу и огляделся по сторонам. Впервые за всю свою жизнь.
Российская улица – это уникальное, неповторимое явление. Улица проходит через все кварталы, через все прослойки общества, она идёт между квартирами, дворами, людьми. С одним лишь большим, очень важным НО. Все люди вынуждены выйти на неё. Рано или поздно. Испокон веков улица – это источник общения, обмена информацией, на ней происходят революции, заключаются соглашения, на ней пьют, дерутся, мирятся, её мостовые разрисовывают детские мелки, на ней делают деньги. Вся русская жизнь - это одна сплошная улица. Глуп тот, кто пытается как-то отвертеться, убежать от неё. Весь русский уклад жизни построен на улице, нельзя от неё спрятаться, заперевшись в квартире – всё равно придётся выйти в магазин за продуктами, нельзя жить в лесу в избушке – всё равно придётся приехать в город за керосином и спичками и пройтись по ней, по улице. Так сложилось испокон веков. Здесь пересекаются всё и вся.

Когда я впервые вышел на неё, я ужаснулся. Да, здесь было применение моему таланту, моему уму, моим знаниям, но помимо этого здесь было и слишком много угроз. Все мы живём в России – стране не азиатской, не европейской, а РУССКОЙ стране – стране контрастов. Здесь невозможно полноценно существовать и при этом быть счастливым только лишь умному или только лишь сильному физически человеку. Да хоть какому. Российская улица, российское общество любит победителей. Оно мягкое, оно пластилиновое, оно прогибается под них. Но оно не уважает ботаников, оно не уважает качков. Оно уважает СИЛЬНЫХ.

Когда при завершении школы Он сделал такие выводы, я и сам призадумался. Что я хочу? Как выжить? Для себя я сделал два вывода: 1. Я не хочу уезжать. 2. Я не в состоянии что-то изменить. Оставалось одно – жить по тем условиям, которые формировались столетиями. Я - русский, родился в России, и должен жить по русским законам, какими бы дикими и абсурдными на первый взгляд они не казались. Можно конечно не жить, но для этого нужно уехать, а посему см. вывод 1.
Я осознал, что здесь, в это время, в этой стране, достичь чего-либо может лишь полуидеальный человек, идеалов быстро уничтожают, а вот полуидеальные люди живут и процветают. Как называли их древние греки – герои, то есть полубоги. Когда я понял это, я со всей отчётливостью осознал, что героем я не был. Какой я нахрен полубог. Но ОН открыл мне секрет, как возможно стать победителем. Для этого не нужны особые мозги, для этого не нужно быть чемпионом по боксу. Главное, чтобы у тебя у самого в голове была психология победителя, осознание того, что ты можешь ВСЁ.

Я не мог всё. В поисках идеала я сам, неожиданно для себя, неожиданно для окружающих, стал драться. Я бил, меня били, и пинали меня пару раз сразу по восемь человек, всё это в общем то неважно. К 20 годам я превратился в крупного, высокого, сильного молодого человека. Идеальная машина для сметения потенциального противника, но не тут то было. ОН гнал меня в драку, по большому счёту, драки ради самой драки, потому что зачастую поводы, по которым я встревал в битьё чужих лиц, были ничтожны. Я так до сих пор, спустя несколько десятков мордобоев, не научился ставить удар рукой. Но это уже и неважно. Нюансы. ОН доказал сам себе, что ты можешь. В состоянии. Если что, сметёшь. Да пусть и проиграешь, главное – МОЖЕШЬ.

Вот это самое ключевое слово МОЖЕШЬ и стало основополагающим в моём развитии. Ты – высокообразованный вьюноша, внешне – сама безобидность, в любой момент можешь устроить ВСЁ. От мозгового штурма до прямого в челюсть или ногой в пах. Неважно, видят это окружающие или нет. Тем более, они не видят – слишком внешность у меня располагающая. Главное, чтобы ты сам в себя верил. Чтобы ты вечно был полон скрытой энергии – энергии победителя. Чтобы твои добрые карие глаза по одному щелчку ЕГО в твоей души могли смениться на ледяные чёрные зрачки. Думающие не о том, как бы мирным способом решить вопрос, а о том, как УБИТЬ, УНИЧТОЖИТЬ проблему и того, кто является носителем проблемы. И очень, очень сладостно контролировать процесс перехода цвета зрачков. Ты можешь решить всё умом, своими добрыми карими, а можешь, если это необходимо, в экстренных случаях, врубить чёрные ледяные. Вот эта самая сила, эта возможность одним щелчком переключать себя – и есть психология победителя. Ты уверен сам в себе, ты знаешь, что можешь. Люди это чувствуют и прогибаются. Я был бы склонен считать это бредом сумасшедшего, но ход развития событий в жизни показывает обратное. Я действительно продавил реальность этой своей силой. Я достиг всего, чего хотел. И я хочу ещё. Потому что Он – не в порядке. Он хочет жрать. Он хочет побеждать.

У меня толком не было врагов. Я никогда не доводил до затяжных противостояний. Мои добрые карие благодаря здравому рассудку не доводят до критических ситуаций, а пару раз, когда и они были не в силах, чёрные ледяные наносили первый удар и уничтожали всех, кто осмеливался покуситься на Него. Я не скрываю, что сейчас, на данном этапе, спустя 12 лет после его проявления, всеми поступками в моей жизни руководит Он.

Кто же Он? Я знаю, это Ген. Ген, доставшийся мне от моего отца. Отец, гениальный талант, восстановивший гигантскую часть ярославских и не только икон, расписавший массу стен в ярославских зданиях, слепивший немало скульптур, что сейчас разбросаны по домам мещан, всегда был не против уличной драки. Теперь, наверное, я понимаю, что таким образом он укреплял Его. Его, благодаря которому он поднялся с обычного талантливого ученика Художественной школы г. Ярославля до самой вершины Олимпа, и, как и подобно любому альпинисту, сорвался в пропасть с этой вершины.
Он передал мне этот Ген. Это его самый большой мне подарок. Теперь, спустя 10 лет, я вспоминаю свой разговор с отцом о Нём. Он – говорил мне папа, дан не каждому. Это что-то в крови, передаётся из поколение в поколение. Этот Ген - это Ген БОРЬБЫ. Он есть у многих, но не каждый его может у себя обнаружить. Эти люди, у которых он есть, чувствуют лёгкий зуд где-то глубоко в душе, мол, что-то происходит на этом свете не так, а что - не пойму. Некоторые его развивают до осязательного состояния. Благодаря этому Гену, Гену сопротивления, Гену воли, обезьяна впервые взяла в руки палку, чтобы сбить банан. Благодаря этому Гену, английские офицеры в красных мундирах покорили всю землю. Они умирали с криками «За честь британской короны!» в Индии, Судане, Америке, Южной Африке, но покоряли. И теперь благодаря этому Гену весь мир говорит на английском. Люди с этим Геном открыли все материки, достигли полюсов, полетели в космос, их трупами завалены все горы, пустыни, леса и другие малопроходимые места, но зато эти места теперь доступны всем. Если бы не этот Ген, человек бы так и остался полуживотным в Восточной Африке. Именно этот Ген заставил людей впервые пересечь океаны и заселить материки. Никто не заставлял Белла придумывать телефон, Попова – радио, а Оппенгеймера – атомную бомбу. Оппенгеймер понимал, что он делал, что же он на самое деле открывает, но Ген под именем «ВПЕРЁД!» не давал ему спокойной жизни.

У человека в крови есть и другой Ген – Ген спокойствия. Людям вообще свойственно желание больше получать благ, чем их терять. Спокойствие – один из факторов их получения. Гораздо радостнее сидеть в своей квартирке в Брагино, ожидая богатого мужа (жену), чтобы он (она) сделала жизнь счастливой. Во сто крат лучше жить по девизу «НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ», спеша по тёмной улице в спокойный, сытый дом, когда ты слышишь, когда трое ублюдков насилуют в кустах девушку. ЭТО НЕ МОЁ ДЕЛО – говорит ген спокойствия. Хороший дом, хорошая жена, что ещё нужно, чтобы встретить старость?
Фазаны – говоришь? Я отлично понимаю тех людей, которые выбрали путь НЕ борьбы с окружающей действительностью, спокойный путь. Которые говорят: «это ниже нашего уровня», «это чужое дело», «я с неадекватными людьми не общаюсь», « я не такой, я из другого круга». Я более чем прекрасно понимаю этих людей. Я сам когда-то давно, в матёром детстве был таким. Но произошло чудо. Дмитрий Дорофеев ударил меня.

Я не восхищаюсь Наполеоном, Македонским, Гитлером, Тамерланом и прочими великим борцами древности. Всё это фуфел. Ничто. Прошлое, прах. В сотни, в тысячи крат для меня авторитетнее Дмитрий Дорофеев. Он сделал меня таким, как я есть. Благодаря ему я превратился в мужчину. Не Чингиз-Хан, не Пётр Первый, о которых я столько раз читал в книжках, волей и силой которых я восхищался, нет, Дмитрий Дорофеев – вот кто для меня авторитет.



Благодаря тебе я стал сильным. Благодаря тебе я счастлив. Благодаря тебе я прогнул эту жизнь под себя, добившись всего, что я хочу. Пусть ты об этом и не знаешь, но спасибо.
Спасибо тебе, мой мурманский бич Дорофеев с перидгидрольной чёлкой.

P.S. 8 мая 2006 года. Я пишу эти слова со сломанным ухом и с красивым бланшем под правым глазом – так хочет Он. Так хочу я. Чтобы сломать свой страх перед опасностью. Стоя на мысе Рока, в Португалии, самой западной оконечности Евразии, я смотрел поздно вечером в гигантский океан, серо-синюю огромную массу передо мной. Я представлял себе, как шесть столетий назад на утлых судёнышках в эту бескрайнюю мглу уходили португальские моряки… Большинство – чтобы никогда не возвратиться… Зачем, зачем, что они забыли там? Почему им нормально не жилось, не ловилось рыбы, почему они не пили вино, не любили своих жён? Зачем уходить ТУДА, в эту мглу, зачем надо стремиться открывать Азорские, Канарские острова, Мадейру, Африку, Америку в конце концов? ЗАЧЕМ? Ведь на берегу так вкусно…такая сытая жизнь….
И именно в этот момент я осознаю то, что, всех, нас всех объединяет: португальских моряков, выходящих в полный чудовищ океан, английских офицеров, умирающих в Судане с криком «за честь британской короны!», мальчика, который стоит перед открытым лифтом, но всё-таки идущего изнеможенного на шестой этаж – всех их объединяет Он. Во все времена. Именно поэтому, когда я вижу муравья, который из всех сил пытается преодолеть палочку на своём Великом пути, он влезает на неё, он падает, и он снова карабкается наверх, на палочку – именно поэтому я скажу ему: «Удачи, брат».

эх, батенька, в ваши то годы..

продолжай)

зачем? но я догадываюсь, где ты их получил. еще не сошли красивости?

Latygiev
Практически сошли.
Но я классный)
Полрожи было чёрное, но дамы, друзья, главное, я сам, говорили - МОЖЕШЬ)
Я смог. Пускай просрал, но я смог перебороть самого себя, свой дешёвый инстинкт самосохранения. Я уже целую неделю в эйфории)

ИМХО ты местами перегибаешь, дружище (если позволишь так называть).
Как бы твое увлечение перебарыванием не вошло в манию. Чаще смотри на фотки анарексиков

ЗЫ: а насче инстинкта, - составы же равные были, как я понял, дело погубили стратегические просчеты

ЗЗЫ: но директору все равно несолидно

Называй.
Лучше сгореть за один раз красиво, чем кривляться в пламени всю жизнь как непонятно кто)

О том, что я директор, в данной ситуации знают раз-два и обчёлся.
Меня специально пригласили авторитеты. Там были владельцы салонов, ветераны Чеченской кампании, начальники отделов неких банков, и даже один и.о. мэра. Так что эту тему лучше замять. Это личное)

нифига не лучше, особенно если есть люди, за которых ты в ответе
При этом сгорать зачастую приходится не красиво, а долго, мучительно и обидно..

да замнем, не вопрос, но что там иомэр то забыл?

я думаю, он сам бы написал подробную исповедь, но в отличие от меня, ему есть что терять)
Вернее, я отношусь к этому проще)

Я вот думаю, что, может, было бы и лучше, еслиб не было у мужиков этого злощастного гена борьбы. Не было бы бессмысленных войн в глобальном маштабе и глупого мордобоя на уровне бытовом

разговор из раздела "если бы у бабушки был куй". Этот "ген" стоит рассматривать не только через призму надменности и задиристости. Этот ген - двигатель прогресса. не будь его, вы бы не катались в уютной машинке по относительно ровым дорогам,не сидели бы в теплой квартирке со всеми удобствами, да и не строчили бы поток букв на компьютере в интернет.
а "бы" всегда мешает..

задача мужчины расширять территории, а женщины - их обживать и благоустраивать. кто-то вумный сказал ))

Думаю, неверно. Этот ген борьбы (к слову, данный каждому мужчине, только каждый развивает его по разному) - ген развития всей земной цивилизации. Посмотрите хотя бы историю всех мало-мальски известных открытий за последние столетия - все они были сделаны из-за того, что тому или иному мужику не сиделось на жопе ровно. Чего-то хотелось.

Даже, как сказал Латыгиев, интернета не было бы, если бы не холодная война. Да ни хрена бы не было, если бы все мужчины сидели по домам под каблуком у бап. Были бы дети, семья, натуральное производство и обмен, и полная стагнация.

Не хочу умалять роли женщин, но РАдость права - в подавляющем большинстве случаев женщины - создают комфорт и уют на завоёванных мужчиной территориях. Они вдохновляют их, мужчин. Женщина - это "топка" мчащегося вперёд локомотива под названием "мужчина". Не было бы мужчин, некому было переть вперёд - женщинам не нужно движение вперёд, движение ради движения. Не было бы женщин - не было бы кому подпитывать и окрылять мужчин.

Вообще же, дорогие женщины, я посоветую вам обратить внимание на своего мужчину после славной драки. Особенно, если по всем общественным канонам, законам справделивости, он был прав и победил.
Когда он избил ублюдков, пытающихся отобрать деньги у подростка. Когда он в баре разбил бутылку о голову оппонента, если тот посмел отозваться дурно о Вашем наряде. Когда он спас жену алкаша-соседа, выбив дверь в квартиру и остановив расправу над ней в последний момент.

Тем немногим счастливицам, кому суждено это пережить - просто посмотрите ему в глаза. Он окрылён, он чувствует себя Богом. Весь мир у него в кармане. Он готов творить, он готов придумывать, зарабатывать, осуществлять. Он готов смести всё и всех, если его в его действиях одобряет та, которую он выбрал. В его глазах реально Счастье с большой буквы. Вы просто посмотрите)

Masquerade
Вы словно главы из учебника по клинической психиатрии цитируете.
"Он окрылен, он чувствует себя Богом"