В защиту неполных семей

Кого ни спроси, все скажут, что для ребенка всегда и во всех смыслах лучше, когда он растет в полной семье. Это и естественно, и логично: двое дадут вдвое больше родительской любви, тепла, заботы и ресурсов, нежели один.

Об этом же говорят всевозможные исследования, сравнивающие более или менее объективные показатели детей, живущих в полных и неполных семьях. В частности, по данным всеамериканского исследования подростковой наркомании, доля тех, кто уже попробовал это зло, оказалась меньше среди детей, растущих в семьях с обоими родителями, чем среди их сверстников из семей с одним родителем. И такой результат нас совершенно не удивляет, он ожидаемый.
Удивительно другое — это «меньше» оказалось вовсе не в два раза, а на какие-то жалкие проценты. Так, «уровень наркомании» среди американских подростков из полных семей — 4,5%, а для тех, кто живет с одним из родителей, — 5,7%. Это уже не совсем ожидаемый результат.
Более того, магическое число «два» по отношению к родителям не всегда работает лучше. В частности, выяснилось, что «уровень наркомании» для детей из семей с одной мамой оказался ниже, чем для семей с родным папой и «новой мамой». А самой лучшей семейной структурой в этом смысле оказался «триумвират» — когда под одной крышей живут мама, папа (оба родные) и кто-то из их родителей.

Исследования, сравнивающие школьные оценки и качество взаимоотношений с братьями-сестрами и друзьями, чтобы найти корреляцию между этими показателями со структурой семьи (двое родных родителей, одна мама, приемные родители, приемная мама, приемный папа и т.д.), показали, что такой корреляции нет — правда, при условии, что сравниваются семьи примерно одного социального круга и уровня доходов. Другими словами, число родителей и факт их биологического родства или неродства не влияет ни на успеваемость, ни на уровень социальной адаптации ребенка. Самыми важными факторами в этом смысле оказались — в порядке убывания степени корреляции (и, похоже, влияния): 1) уровень конфликтности в семье в целом; 2) степень разногласий между родителями (как живущими в семье, так и «бывшими»); 3) частота и продолжительность споров между родителями и детьми.

Более того, есть показатели, по которым неполные семьи превосходят полные. Так, американское исследование повседневной жизни семей с детьми в возрасте от 10 до 14 лет выявило, что одинокие родители общались со своими чадами в среднем более дружелюбно, а эти дети проводили в среднем больше времени с членами своей «расширенной семьи» (бабушками, дедушками и другими родственниками), нежели их сверстники из полных семей (психологический консенсус считает такую практику полезной).

На всякий случай уточню: дружелюбное обращение с детьми вовсе не означает попустительство, вседозволенность или отказ от наказаний за плохое поведение. Речь идет, скорее, об общей атмосфере, когда строгость в защите границ дозволенного проявляется, а вот злоба и бессердечие — нет.

Как же так? Почему полные семьи показывают те же результаты, что и неполные, а иногда даже худшие? Потому что не число важно, а умение. Потому что, к сожалению, далеко не все дети, живущие с обоими биологическими родителями, получают от них необходимую порцию любви, заботы, тепла, внимания и в то же время ограждены от родительских конфликтов, ссор, взаимных обвинений и враждебности.

Другими словами, нет смысла сравнивать между собой две категории семей скопом — отдельно все семьи с папой и мамой и отдельно все семьи с одним из них. Потому что внутри каждой из этих категорий есть масса различий. И есть другие факторы, влияющие на благополучие детей сильнее, чем само по себе наличие или отсутствие одного из родителей.

В частности, уже появились исследования, согласно которым у детей, растущих в семьях с полным набором родителей, но при этом с высоким уровнем конфликтности между ними, гораздо больше поведенческих проблем, чем у детей из стабильной семьи с одним родителем. Тут уместно заметить, что очень часто в тех случаях, когда муж и жена продолжают жить вместе только ради детей и расценивают свои отношения как низко конфликтные (поскольку они «терпят» друг друга), их дети часто считают, что уровень конфликтности в семье высокий. Т.е. холодная война родителей воспринимается детьми как вполне горячая.

Я отнюдь не пропагандирую легкомысленное отношение к браку или предлагаю немедленный развод при любом недоразумении или ссоре. Над отношениями в семье надо работать и заботиться о них. Но в этом деле случаются и проигрыши. Я вижу тут аналогию со здоровьем: никто не хочет болеть, но это со многими случается, и далеко не всегда по вине заболевшего. К счастью, не все болезни фатальны, и при правильном лечении и поведении человек может если не выздороветь окончательно, то жить нормальной, счастливой и плодотворной жизнью.

Детям может не повезти с родителями. Бывает и так, что каждый из родителей вполне хорош, но вместе жить у них получается плохо — из-за своих конфликтов они мало занимаются детьми и их нуждами — так что иной раз и впрямь лучшим выходом было бы спокойно разойтись и выполнять свои родительские обязанности по отдельности. Или случается, что будущая мама ребенка так и не смогла найти человека, подходящего для роли папы. Ну, бывает еще, что кто-то из родителей безвременно умирает.

Короче говоря, семья может стать неполной по самым разным причинам, и дети, растущие с кем-то одним из родителей (чаще с мамой, но бывает, и с папой и даже бабушкой или другим родственником) — это реальность наших дней. Не надо считать такую ситуацию роковой и рисовать судьбу таких детей мрачными красками. Самым важным фактором, благотворно влияющим на детей, является наличие ответственного, вовлеченного и стабильного воспитания, и один по-настоящему хороший родитель лучше двух, если их союз негармоничен.

Автор: Светлана СЕНЕНКО
http://www.zn.ua/3000/3855/69043/

Оптимизм) надо дать почитать своей одинокой подруге, а то она переживает за сына, ведь считается, что сыну папа в большей степени нужен, чем дочке.

всем здравомыслящим людям давно ясно: дело не в количестве родителей,а в их качестве! жить вместе только "ради детей" - бред собачий,никому счастья не прибавляющий,увы!

у меня была полная семья. а вот мне интересно мнение людей, которые росли в неполной семье. У них были какие-то обиды на родителей, или еще что-то такое, почему они не вместе?

отец для девочки важен так же как и для мальчика. В семье формируется модель межполовых отношений. А если ее нет перед глазами, то в будущем могут возникнуть проблемы с противоположным полом.
Для мальчика отец важен в плане социальной адаптации. Через отца идет понимание социального устройства - норм, законов, моделей поведения в обществе. И в целом отец помогает мальчику понять его место в обществе, настраивает на успех, на достижения, учит рисковать, быть уверенным в себе.
Молодые люди выросшие без отца "взрослеют" позже.

masamasa +100

Валентина31, не в обиде. Развелись когда мне было 10 лет. Общалась со всеми родственниками по-прежнему. Никаких обид. Это дело отца и матери, жить им или нет.

Георг, отец активно учит или примером своим? А если активно не учит и примеров положительных нет? Молодые люди, думется мне, вообще не взрослеют

Думаю детям, которые пережили развод родителей или изначально жили без отца, потом самим легче решиться на развод.

ну, вот у меня мама с отцом развелась, когда я училась в 4-м классе...
у него другая тетька завелась, дак мама к ней его и выставила...
а скоро у нас с братом появился отчим, но вот он весь... какой-то никакой , но маму устраивал

что же до обид, "моделей поведения" и прочей лабуды))) - да хз...
имхо, в детстве все изменения принимаются как данность: жили с отцом - живем без отца...
видимо, мама как-то сразу доходчиво и безболезненно обрисовала нам новую ситуацию, и для нас совершенно ничего не изменилось)))

и помнится, что у меня с глубокого младенчества) был независимый от мира взрослых свой детский уютный мирок, на благополучии которого уход отца нисколько не отразился - это были ИХ взрослые отношения, совсем другая - не моя - жизнь...

а если развелись, когда ребенок маленький совсем, ну или ваще беременную бросил, а мама найти никого не смогла и ребенок спрашивает, а где папа, почему он в садик за нами не приходит?

Валентина31
на моё имхо - всё просто: не депрессовать, не истериковать, на папу не бычить (ну, если он не напрочь отмороженный)))
ребенку объяснять/рассказывать, что была у мамы с папой любовь, да вся выщла , и теперь они живут по отдельности)
именно так я и сообщила своему 3-х-летнему малышу о разводе с его отцом)

Le_Lu
ну это все понятно. но вы же все равно не знаете, что уребнка в душе происходит.

Валентина31
раз понятно - зачем спрашивали?
ок! спрошу у ребенка, что тогда происходило у него в душе)))

или вас интересует вариант непременно с обидами?)

Я выросла в полной семье, в любви и уважении, мои родители в прошлом году отметили 30 лет, живут душу в душу. Меня тут недавно даже спросили, не вторая ли жена у моего папы, я удивилась такому вопросу, на что мне пояснили, что не могут люди после стольких лет совместной жизни так друг на друга смотреть.
Папа мой вырос без отца, мой дед бросил бабушку когда папе было 4 года, бабушке было не до папы она устраивала свою личную жизнь. Папа не на кого не в обиде, очень любит свою мать, но как он говорит всегда мечтал о папе. В каждом последующем бабушкином муже он искал отца, но так и не нашёл. В своём трудном детстве он пообещал сам себе что ни когда не бросит своих детей, не позволит чтоб его дети росли без отца. И он сдержал своё обещание, у меня супер папик, самый лучший на земле, я безумно люблю своих родителей.
Я всё таки не просто за полные семьи а за семьи полные любви.

Это если папа являет собой действительно образец для подражания. а если родители не разводятся, живут вместе, но отец бьет мать, пьет и т.п. (ну или наоборот - она его, такое тоже бывает) - Вы считаете, что стоит оставлять такого человека в семье в качестве ролевой модели для ребенка? Уж пусть лучше он на чужих дядек-тетек смотрит и учится от них положительному.

Вообще, с какой стати, семья без отца - неполноценна? Соглашусь с Winnie, неполноценными бывают полные семьи. Я не считаю себя и дочку неполноценной семьёй, мне этот термин не нравится

а я что-то не нашла, кто вообще назвал неполную семью неполноценной?