Мама на прогулке, внешний вид

Crystal

у мну знакомая так делает, гуляет всё время не накрашенная, а как соберётся в поликлинику то капец, лучше бы она не красилась это называется: всё что было в косметичке-на лицо!

мда, я крашусь раза 4 в год... и уж точно не на прогулки с ребенком. Не чувствую себя зачуханной нифига.
Еще бесит, когда такая "расфуфыренная мамочка" орет на площадке на сына, чтобы он в грязь не лез и ее заколеб@ло его штаны стирать, Мизинцем стирает с его щеки грязь и издалека смотрит как ребенок сейчас с горки свалится...А подойти никак - шпильки по пески не ходят

Вот в заметках у беременной подруги нашла:
Дневник молодой мамы, или есть ли жизнь после родов…
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить. В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было! Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению... О имидже Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. О сексе Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему. О взаимопонимании Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами. О прикормах Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь. О комплексах Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день". "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот". "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает" "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня" О развитии мелкой моторики Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать )) О самоконтроле Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись". О правильном питании 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом. О гостях Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола. О постоянном присмотре Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное. О бытовых травмах К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах) О материнской любви Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются. О фанатиках В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит. Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер Крепитесь, молодые мамы!!! ))

уже было в какой-то теме

Извиняюсь, не знала...

я не видела

Crystal

Так это Ваше право
ИМХО: кто как выглядит личное дело каждого, лично мне претят обсуждения окружающих в том тоне, который выбрала Танк и Ко

мне вот очень интересно - с чего вдруг маленький ребенок, который интересуется бабочками и игрушками будет в детском саду обсуждать мамину "толстую попу"?)... откуда у него знания какая попап толстая), какими должны быть ногти и прочее?)

знаете, у меня мама самая красивая даже когда она руками навоз в грядки раскладывает

РАдость
я помню себя лет с 5-6 уже очень хорошо. и помню что мы с девчонками чуть ли не пальцем тыкали у кого мама красивая, у кого некрасивая, хотя тогда мы больше смотрели на одежду и украшения, а не на размеры поп. но толстые чаще были в категории некрасивых

MamaBibi

когда при мне чья-то бабушка, сидящая в песочнице, в кого-то/чего-то/по какому-то поводу тыкнула пальцем - я ей сообщила, что так делать некрасиво).
А потом еще помучалась моральными терзаниями на тему - могу ли я указывать взрослым))

а детям таким мозги вправлять нужно. и если уж не чужим, то своим то точно - чтоб ерундой не занимались.

я в свое время в школьные годы себе друзей и кавалеров выбирала в том числе и таким вот образом - одевала самые драные штаны и дачные резиновые сапоги (тогда это было не гламурно, а типа позорно)) и шла в таком виде гулять). кто на меня нормально реагировал и не мучался - оставались в моей компании).
Остальные могли оставаться в рамках своего мировосприятия и с нами по помойкам и чердакам не лазать ))))

РАдость
+1
если мы будем учить детей с детства: ты с этим мальчиком/девочкой не дружи она плохо одетая, то кого мы в итоге вырастим-снобов!

да, всю тему прочитала, и эти вопли вызывают у меня теперь только сарказм, хотя раньше было интересно! теперь тут все, уж простите, пиписьками стали меряться, у кого какие кастрюли и на каком месте татуаж. видимо, слова ТАНК покоя не дают, ага
если вам не интересны мысли людей, которые вам не знакомы, то тогда зачем вы участвуете в дебатах на форуме, клавиатуру разрабатываете? или это вы так написали, лишь бы что-то написать и оставить последнее слово за собой?
очень рада, что вы можете позволить купить себе и духи, и одежду! а мне почему-то показалось, исходя из ваших постов, что вы приверженница пуританского стиля
иронией в этой темке и не пахнет - только злобой какой-то и легким запашком зависти

По поводу красоты, накрашенности и лентяйства.
Есть у меня младшая сестренка, студентка, активистка, борец за права животных. Так вот она никогда и нигде ни разу не красилась. Любимая одежда джинсы. кроссовки , маечки и простенькие свитера. Принцип у нее такой. Все время говорит, что те кому она в таком виде не нравится могут идти подальше. Друзей у нее много, молодой человек есть.
Как же я ей иногда завидую. Ее красота всегда с ней, ей не надо таскать с собой тонны косметики, если она остается где-то не дома ночевать. Спит она с утра до последнего, встает за 5-10 мин до выхода. Нигде не опаздывает. Очень легкая на подъем. Проснулась чистые джинсы с майкой натянула и куда угодно. На роликах кататься, потом на дискотеку, а потом с любимым человеком под ливнем гулять, не боясь, что дождь превратит лицо в фильм ужасов. По подвалам бездомного кота лазает ищет, чтобы вылечить от лишая и сделать очередную прививку. Вылезает грязная расцарапанная, в паутине, но не менее хорошенькая.
Все дело в уверенности. Она уверенна в себе без макияжа, без каблуков - всегда и везде.
Есть у нее фраза: У меня лицо красивое, а у тебя косметика хорошая! Вот так!

Ключевые слова тут младшая и студентка Не стОит все же сравнивать молоденькую студентку беззаботную, с пусть даже молодой, но мамой - на лице которой все же отражаются заботы, бессонные ночи и гормональные изменения Уверена, что вернись большинство из форумчанок в 18 или 20 лет - тоже с удовольствием бы не крсились и выглядели бы при этом великолепно. Жаль только, что это невозможно пока