Старший ребенок помогает родителям с младшим, нужно ли это? как не перегнуть палку?

У ребенка в большой семье всегда есть риск превратиться в маленького взрослого. Сказывается нехватка рук: если раньше родителям помогали бабушки и дедушки, то сегодня многодетная мама наедине с малышами – не редкость.

Ребенок или помощник?

Когда маме не с кем делить тяготы, а папа на работе, на роль помощника «лучше всего» подходит ребенок. Обычно дети с большой радостью помогают мамам, это дает им самоуважение. Но одновременно – приводит к эмоциональным изменениям. Во-первых, дети становятся слишком серьезными.
Обычно этому риску подвергаются старшие девочки. Мальчикам приходится легче: мама не просит из помогать по дому, их не оставляют нянчиться с малышами. А вот старших девочек на Руси традиционно называли няньками – в XXI веке ситуация не изменилась.

Серьезные не по возрасту

Если старший ребенок станет не по возрасту серьезным, это будет мешать ему играть со своими братьями и сестрами. Для старшего ребенка, наделенного родительскими полномочиями, существует даже специальный термин – «парентификация» старшего ребенка (от англ. Parents – родители). Парентификация – это попытка сделать из ребенка третьего родителя.
Псеводородительские обязанности и полномочия не дают «маленькому родителю» на равных общаться с братьями и сестрами.
Кроме того, с течением времени, по мере того как младшие дети становятся старше, они все меньше понимают и принимают диктат со стороны старших детей в семье.
Помимо этого, ранняя взрослость может мешать старшему дружить с ровесниками, потому что в среде сверстников общение строится на равном партнерстве, а старший ребенок привык командовать несмышленышами – младшими братьями и сестрами.
Используя старшего ребенка как помощника, не перегните палку! Трудовое воспитание полезно, лишь когда родитель на практике и собственном детском опыте представляет себе, о чем идет речь, знает чувство меры. Если вас воспитывали таким образом, что ваша детская помощь была востребована, вы знаете, каково это – быть ответственным за «взрослые дела», когда ты еще ребенок.
Если родители сами не были активными помощниками в многодетной семье, то часто их общение со старшими детьми превращается в своеобразный открытый эксперимент.

Второго детства у ваших детей не будет!

Ребенок взрослым побыть всегда успеет. А вот второго детства у него точно не будет…
Детство – синоним беззаботности, игр, смеха, гулянья допоздна во дворе. И это правильно! Это ведь тоже очень важные детские «дела», имеющие непосредственное влияние на формирование гармоничной личности ребенка.
Над интеллектуальными и хозяйственными нагрузками первенцев стоит серьезно задуматься, особенно тем, у кого есть старшие девочки.
Даже если вам кажется, что все в порядке, стоит привлечь внешних экспертов – спросить совета у друзей, педагогов, людей, которые хорошо знают вашу семью, но личного интереса не имеют. Бабушки и дедушки в качестве экспертов не очень подходят, так как они довольно пристрастны.
Часто полезно бывает попробовать на время поменять старшего ребенка местами с более младшим – пусть обменяются ролями и обязанностями.
Если старшие дети сами слишком стремятся быть «няньками» и «мамиными помощниками», то им можно прямо и честно говорить, чтобы не торопились: «Еще успеешь побыть взрослым!» Ведь когда ваш сын или дочь никогда не шалят, не веселятся, забыв обо всем на свете, когда они слишком «правильные» – это тревожный признак.

Когда старших детей несколько

Если в семье двое или трое детей, которые могут делать работу по дому, то лучший способ распределить обязанности – дежурство. Например, после обеда посуду моет один, после ужина – другой. Кроме того, за собой ребенок должен всегда ухаживать сам: поиграл – убрал игрушки, пришел с ужина – помыл ботинки.
Дальше следующая ступенька – ребенок помогает маме, убрал свои ботинки – и заодно мамины. Надо быть осторожным, когда, к примеру, даешь одному из детей задание убирать ботинки за братьями и сестрами – в ответ на такое можно услышать вполне логичное: «А почему я?» Если ребенок берет на себя обязанность делать что-то за всех, то, мне кажется, его надо как-то отдельно премировать Поощрения стоит выбирать в зависимости от того, что любит ребенок.

Старший внук

Порой случается так, что старших детей особо выделяют бабушки, они могут говорить: «Вот он – мой внук, мой помощник, а зачем вы остальных родили, непонятно, занимались бы с этим – и он был бы нормальным, а не брошенным!» Иногда бывает и так, что одна бабушка выделяет одних детей, другая – других, по принципу схожести: «моя старшая внучка – вылитая я в детстве».
О таких бабушках метко подмечено в одной немецкой книжке: первого ребенка берут себе родители папы, второго – родители мамы, и только третий малыш остается самим родителям.
Подрастая, дети, конечно, чувствуют, что, например, баба Таня больше любит Ванечку, а баба Нина – Антошу. И еще хорошо, когда есть две бабушки – их любви «хватает на всех». Плохо, когда бабушка выделяет одного ребенка, а с этим вы ничего сделать не можете, потому что насильно мил не будешь.
Но препятствовать бабушкиной любви не стоит, разве что мягко ее направлять и на других детей. «Бабушкину любимчику» эта любовь может помочь спустя годы, не судите своих старых родителей строго.

Автор статьи: Екатерина Бурмистрова
http://materinstvo.ru/art/4890/

Со всем согласна очень.
А вот к этому совету отнеслась бы с осторожностью:
"Если старшие дети сами слишком стремятся быть «няньками» и «мамиными помощниками», то им можно прямо и честно говорить, чтобы не торопились: «Еще успеешь побыть взрослым!»"
Здесь очень сложно соблюсти норму, можнов се благие начинания ребенка зарубить на корню, так, что он вообще перестанет испытывать желание помочь, да и станет инфантильным.
Вижу это по младшим братьям, особенно по самому младшему.
(да, о младших тут не пишут, но из советов часто запоминается основное).

А так по себе знаю, что такое преждемременное взросление, меня никто не останавливал в желании помочь, даже наоборот. И со сверстниками сложности из-за этого были, т.к. всегда казалась себе взрослее.


Это сообщение отредактировал JaneBr - 31.03.2010 - 14:37

Прочитала и даже жалко стало детей многодетных родителей. Действительно, у них отнимают кусочек детства.

ewa, все зависит от родимтелей, причина основная, думаю, не в количестве детей

Это сообщение отредактировал JaneBr - 31.03.2010 - 16:03

а что страшного случится со старшим ребенком если он пару раз в неделю останется посидеть с младшим часа на 2? каждый просто продолжает заниматься своими делами - старшая уроками, интернетом, младший мультики смотрит или играет. Все сидение сводится к тому чтобы старшая вовремя пресекала попытки зажечь газ.

нифниф, не совсем понятен Ваш вопрос. Зависит от того, сколько старшему и младшему - это что касается оставления дома одних.
А вообще вроде никто не писал, что старшие дети не должны помогать родителям. Речь идет лишь о нормах.

Это про мою маму. Заикнулась тут, что хотим второго, сразу в позу стала: МНЕ не надо (как будто ей предлагают), эту вырастите, бедный ребятеночек. Про то, что хочу как минимум трех детей даже заикаться боюсь - в обморок грохнется

vikt, хм. Ты одна у родителей?
Мне вообще странно такое отношение родителей, мои бы так мне не сказали, а свекрам бы сама не дала сказать, даже если попробовали бы

Хочешь троих: замечательнО! Просто ставь маму перед фактом

моим 11 и 4, что касается норм - а кто их устанавливает? для каждой семьи свои нормы...

JaneBr
Нет, у меня сетренка есть младшая
Мою маму знать просто надо! Она так-то человек неплохой, но своим специфическим мнением на все.

Это моя линия поведения лет так с 16

нифниф, нормы свои какие-то есть, да. А так психология - вещь общая.

vikt, очень знакомо.

У моего мужа появилась младшая сестра, когда ему было 12 лет. Его заставляли помогать, когда у него был как раз такой возраст что хотелось гулять с мальчишками, а не няньчить девчонку. С тех пор он терпеть не мог детей и своих долго не хотел.