свекровь и муж, что делать?

Ну, тогда дело уж точно не в свекрови и их взаимоотношениях с мужем. Видимо, тяжелыми показались хлопоты с ребенком и проще там на даче поковыряться да ремонты поделать. Не удивлюсь, что он эту помощь сам предлагает, а вам это представляет так, что "мама попросила помочь", чтобы переложить ответственность за решение свалить с себя на мать. Жили бы родители в другом городе, это была бы куча дел на работе, короче повод бы нашелся.
И со свекровью ссориться точно не надо. Она тут не при чем. Может, как раз, стоит в ней сообщника поискать и жаловаться не на то, что он С НЕЙ проводит время, а что он после рождения ребенка изменился, может, она повлияет на него.

Mystery

не знаю, что кому легче, но помощь он ей не предлагает это точно, зная его любовь полежать на диване))) и при мне сколько раз были разговоры, так завтра надо съдеть на Всполье, а потом в Брагино, двери посмотреть, и при этом собираться в этот магазин по 2 часа как на свадьбу

Валентина31

так вы с ним на дачу не ездите и на ремонт не ходите! Может, вам он про тяжкий труд говорит, а сам на даче в гамаке лежит и шашлык ест, пока мама с папой на грядках вкалывают)))

Mystery

я так и знала, когда отвечала на эти вопросы, что такой и будет комментарий. а мне что надо делать? улыбаться ходить? Я только вот месяц как уже не могу больше улыбаться! а до этого улыбалась.

Валентина31

Так я без иронии какой-то... просто если всегда много времени бы проводил с мамой, то можно было бы подумать, что она там его терроризирует, а тут вы же сами уже понимаете, что это связано с появлением ребенка. Т.е. он не такой прям маменькин сынок или её подкаблучник, а просто выбирает из двух зол меньшее. Домашние хлопоты с ребенком он замещает на время с мамой, где можно и работать-то спустя рукава.
А что с этим делать - решать вам... Если вы именно скучаете и хотите просто его больше рядом видеть, то избавляйте от всех домашних дел.. будете на себе тянуть, зато он будет рядом на диване лежать... Постоянными разговорами вряд ли чего-то можно тут добиться, скорее хуже будет, дома меньше комфорта - меньше желание там проводить время.
А более позитивные решения сложно так со стороны же предлагать... не знаешь, какие у вас отношения, имеет ли место конструктивная беседа, чтобы так напрямую поговорить: что изменилось, почему ребенок так повлиял..

даже если я не буду его вообще ничем напрягать и разговоры вести не буду, то мама то его никуда не денется с его напрягами, которые будут только масла в огонь подливать. По мему тут только два выхода или махнуть на все рукой или поругаться (не орать, а в прямой и доступной форме объяснить, чтобы ваще не звонила больше) с мамой, раз она по хорошему не понимает.

Валентина31 Так а почему с мамой-то? А не с мужем? И не ругаться, а спокойно не говорить? Ну напишите ему письмо, с тем что вам нравится в ваших отношениях, в чем он замечательный и что цените, но вот что вам доставляе расстройство и огорчения. И напишите какой вы видете выход из ситуации. ТОлько без претензий к маме.

Валентина31
Моего молодого человека тоже в его семье любили гонять кому куда не лень. То сердобольная мама с просьбой помочь очередной тетушке, то брателло старший в работе, то папа. Мне конечно не очень это нравилось, хотя времени мне уделялось много. Хотелось видеть рядом не понукаемого родней, а взрослого человека. Что то говорила ему сама, хотя, думаю, из-за этого подпортила немного отноешния кое с кем из родни. А так, жизнь все сама расставила по своим местам, в чем я и не сомневалась.
Когда стали жить вместе его мама подпихивала нам еду, даже как то шантажировала, мол не возьмешь баночку с икрой, отпущу и она разобьется. Потом мама начала просить его каждый день ездить к ней не обед, я сначала не очень это восприняла, а потом подумала, в конце концов мужчина будет сыт, до мамы ближе, чем до нашего дома ехать, да и мне готовить меньше. Сейчас его маман на двух работах работает, дома в обед бывает редко, так что по сути в обед навещается кошка, а не мама.
За то время, что мы вместе, научилась отличать ее идеи, которые озвучивает он, от его собственных и реагировать соответственно, хотя пару раз было обидно до слез.
Просто это работа не одного дня (как сказали выше) и в том числе работа над собой, над своим отношением к ситуации и к маме. Ведь иногда и самой хочется побыть одной дома, а тут как раз мама его просит помочь или зовет куда-то, т.е. ситауция мне на руку. Хотя не знаю, как бы я реагировала, будь я дома один с ребенком целый день как автор темы.
И еще, игру в перетягивание каната устраивать с мамой не стоит, он почувсвует Ваш к маме негатив и то, что цепляйтесь за него. Лучше показать ему, что в его помощи больше нуждаетесь Вы, но мягко, без перегибов, что бы ему самому захотелось защищать и помогать именно Вам.

Это сообщение отредактировал Марико - 24.03.2010 - 23:11

zuz

потому что с мужем я ругалась уже на эту тему и не один раз и он не видит в этом проблемы, говорит, ну потерпи, надо же помочь, вот и терплю, сначла терпела огороды, сейчас ремонты, уже весна и огород начнется через 1,5 месяца, как раз ремонт к тому времени доделают а для его мамы это в порядке вещей, что ее сын только у нее дома и торчит и на работе еще. Видит это прекрасно и ничего ему не говорит, а еще и дальше продолжает просить его возить ее по магазинам выбирать плинтуса!

Это сообщение отредактировал Валентина31 - 24.03.2010 - 22:22

так в принципе так оно и есть. Я очень самостоятельная и могу делать все сама, только спрашивается зачем мне тогда такой муж?

Валентина31 Так будьте умной. Не требуйте, а сделайте так, что б он сам захотел, чувствовал себя сильным в вашей семье.

zuz

вот реально я уже не знаю что и как делать? я уже все способы перепробовала! Что конкретно мне сделать? Жить одной, поехал к маме, пусть едет, на следующий день туда же, пусть едет, потом 2 дня работа, потом пол дня с нами, потому что оставшиеся пол дня он будет спать. Мама зачем его напрягает, она знает, что мы из-за этого ругаемся! Пусть она будет умнее и наконец-то отстанет от нас!

Это сообщение отредактировал Валентина31 - 24.03.2010 - 22:31

Вы не поняли. Зачем быть самостоятельной, когда несамостоятельная мама получает то, что хочет, а Вы в расстройстве?
У товарища есть авто? Запланируйте свозить Вас с бэби к подруге на другой конец города, к парикмахеру или еще куда. Не предложит же он Вам ехать на автобусе.

Валентина31 Попросите его сделать что-то, после того как сделал, уделите ему больше внимания в супружеской спальне, после вскольз упомяните, что потому что он вам помог, у вас остались силы и задор на секс. Например так
С мамой можно попытаться говорить, но я ы опасалась конкретно наехать, потому что она может из злости начать звонить ему чаще, наговорит ему гадостей, и тд и тп... Попробуйте нормально с той стороны с которой вы еще не заходили. В конце концов займите ее внучкой, пусть отстанет от сына

Валентина31
А почему бы вам не позвонить его маме в середине недели, пока она не успела его еще припахать, и не сообщить между делом о ваших планах на выходные? Что вы с мужем планируете куда-то сходить по очень важному делу (придумайте сами, почему так важно сходить в магазин прямо в эти выходные и только с мужем, без него прямо беда - ну или еще куда), пожалуйтесь, что он бедный так много работает на неделе, прямо сил нет, что дочка уже скоро забудет, как папа выглядит. ну и еще чего-нибудь в том же духе. Не забудьте сначала планы с мужем, естественно, обговорить, что в выходные вам кровь из носу надо в это самое место.
В общем, работайте на опережение.