Ярославль


Страницы: (4) 1 [2] 3 4   ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

Для путешествующих самолётом, Авиационные байки

Саддамушка
Дата 23.09.2008 - 18:57
Цитировать сообщение




ЭТО НЕ Я
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 3373
Пользователь №: 19286
Регистрация: 31.05.2007 - 23:57





Цитата
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
- это доработанное
Цитата
Вышка: - Вы Аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите остальные два двигателя?
??? laugh.gif


--------------------
Hо если б я мог выбирать себя
Я был бы Гребенщиков
©Летов
PM
Top
Виктор Левашов
Дата 24.09.2008 - 11:32
Цитировать сообщение




В желтых штанах
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 414
Пользователь №: 32311
Регистрация: 5.08.2008 - 12:20





Цитата ("Саддамушка")
это доработанное

Действительно, повтор. blink.gif
Надо будет в одном посте отредактировать.
Спасибо smile.gif


--------------------
"Я не червонец, чтобы всем нравиться" (с)
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виктор Левашов
Дата 30.09.2008 - 18:11
Цитировать сообщение




В желтых штанах
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 414
Пользователь №: 32311
Регистрация: 5.08.2008 - 12:20





Переговоры авиадиспетчеров (Д) с пилотами (П) (продолжение 2)

Над Сан-Франциско. Диспетчер - пилоту тихоходного частного самолёта.
Д: "Бонанза" 1234, у вас встречный трафик на 1 час, пять миль, в пяти тысячах футах над вами, пара "Голубых Ангелов".
П: Визуально не наблюдаю, повторите, какого типа трафик.
Д: Два истребителя F-18, голубой и жёлтый. В настоящее время у вас на 2 часа... на 3 часа... эээ... впрочем, уже не важно. Осторожно, слабая турбулентность...

Известен документально подтверждённый случай, когда самолет на высоте 3 километра столкнулся с... летящим зайцем. По всей видимости, до столкновения с самолетом заяц был добычей какой-то крупной птицы, которая несла его в когтях.

Над восточным побережьем США взлетает "Шаттл", диспетчер информирует ближайшие борты о красивом зрелище.
Д: Всем воздушным судам, если вы посмотрите на северо-восток, то можете увидеть взлетающий "Шаттл".
Кто-то из чересчур прагматичных пилотов: Вас понял, трафик визуально наблюдаю...

После третьего неудачного захода в условиях плохой видимости.
П: Башня, мы сделали три захода, полосу по-прежнему не видим. Прошу разрешения уйти на запасной в Шеннон.
Д: (с сильным ирландским акцентом): Разумеется, сэр. Я не осуждаю вас - я и сам её не вижу.

П: Башня, для вашего сведения: ветер здесь на высоте 105 узлов, направление 270.
Д: Понял вас. Для вашего сведения: ветер здесь в диспетчерской слабый.

Над Европой.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, ответьте диспетчеру.
Тишина.
Д: Борт ХХХ ВВС, вы меня слышите?
П: Само собой, а что?
Д: Мы вас вызывали несколько раз.
П: А, ну понимаете, мы иногда выходим из кабины...


--------------------
"Я не червонец, чтобы всем нравиться" (с)
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виктор Левашов
Дата 10.11.2008 - 10:41
Цитировать сообщение




В желтых штанах
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 414
Пользователь №: 32311
Регистрация: 5.08.2008 - 12:20





Одно время в аэропорту Кольцово (Екатеринбург) номер телефона комнаты , где отдыхали летчики, совпадал с номером справочной. Сидишь, ждешь вылета, а тут тебе кричат в трубку: "Это справочная?" Ну и отвечаешь: "Да, справочная". А голос спрашивает, когда прилетит самолет из Киева, Москвы и т.д. А ты отвечаешь, что очень много снега навалило, и пока колеса не поменяют на лыжи, он не сядет. "Сейчас высылаем два вертолета, чтобы в воздухе все поменяли". - "А это не опасно?" - "Да нет, зимой по несколько раз это делаем". Потом перезванивают: "Ну что, поменяли?" - "Да все нормально". Заходишь к девкам в справочную, а они крутят пальцем у виска: мол какой-то чудак звонил, интересовался, не повлияет ли замена колес на лыжи на время прибытия.


--------------------
"Я не червонец, чтобы всем нравиться" (с)
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виктор Левашов
Дата 1.12.2008 - 16:32
Цитировать сообщение




В желтых штанах
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 414
Пользователь №: 32311
Регистрация: 5.08.2008 - 12:20





Сыр

В салоне первого класса пассажиров немного, и половины кресел не занято. Народ денежный, солидный, прилично одетый, трезвый. Но все равно что-то у них не так, у этих магнатов! Во всяком случае, откуда этот противный запах немытого тела и нестиранных носков? Люди украдкой начинают посматривать на соседей, оценивая возможный источник ароматов.
- Здесь что-то неприятно пахнет, - негромко говорят услужливо склонившейся проводнице, - я пересяду вон на то свободное кресло.
Проводницы незаметно для пассажиров нюхают воздух, кресла и пледы. Все пахнет как обычно. Откуда же эта вонь! Даже открытая полностью вентиляция не спасает, а только усугубляет положение. Может крыса где-нибудь в системе кондиционирования сдохла и сгнила или мокрую тряпку уборщицы забыли и она завонялась?
Когда казалось, что катастрофа неизбежна, обнаружился источник запаха. Второй пилот купил в Париже ассортимент сыров, сложил свои деликатесы в сумку и убрал ее за спинку кресла.
Пришлось ароматной продукции продолжить полет в закрытом туалете, заносить сумку в кабину не разрешил командир.


--------------------
"Я не червонец, чтобы всем нравиться" (с)
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виктор Левашов
Дата 3.01.2009 - 20:30
Цитировать сообщение




В желтых штанах
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 414
Пользователь №: 32311
Регистрация: 5.08.2008 - 12:20





Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты теперь мои брюки сзади...


--------------------
"Я не червонец, чтобы всем нравиться" (с)
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виктор Левашов
Дата 18.02.2010 - 16:31
Цитировать сообщение




В желтых штанах
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 414
Пользователь №: 32311
Регистрация: 5.08.2008 - 12:20





Как-то раз после выходных, экипаж АН-2 возвращается в гостиницу. Командир - пьяный в хлам, борттехник тащит его на себе. Тащит, упирается, а еще дохрена идти. Видит детишек с саночками, берет у них саночки и кладет командира на саночки. Прет его на саночках, а командир здоровый и бесчувственный, раз упал с саночек, погрузил, два упал, снова погрузил. Задолбался грузить, взял командирский ремень и привязал к саночкам. Доползли до гостиницы, а тут командир очухался. Встает, отряхивается, грудь колесом, сам в форме, заходит в гостиницу и с гордым видом дефилирует в свой номер… А саночки-то на спине, ремнем привязанные.

http://ppilot.livejournal.com/41868.html


--------------------
"Я не червонец, чтобы всем нравиться" (с)
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виктор Левашов
Дата 20.09.2010 - 19:18
Цитировать сообщение




В желтых штанах
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 414
Пользователь №: 32311
Регистрация: 5.08.2008 - 12:20





It's a Africa

Что-то меня на воспоминания потянуло. Срок давности, наверное, прошёл?
Летал себе в африках Ан-32, не без приключений, конечно, но и без особого экстрима. Пока в не залетел в столицу Земулилэнда. Слышали пилоты давно, что тут на одном вылете по перевозке коз и детей, чуть ли не в два раза больше навар выходит. Надо сказать, что лётчики были настоящими буржуями-эксплуатантами, т.е. по жадности сами же свой борт и пилотировали. Ну, вот сели они на трёхкилометровой ВПП, наследии колониализма, и долго потом взлететь не могли. Понаехала на белых джипах толпа пятнистых рейнджеров, т.е. пятнистые на них хб были, сами-то они чёрные как магаданская ночь в январе, быстренько вымели все до единой бумазки, включая паспорта, и говорят: - Вэлкам ту Земулелэнд, типа, расслабтесь и отдыхайте. А мы пока ваши бумажки на свет рассматривать будем. Не парьтесь, в общем.
Наши герои тоже рассмотрели внимательно, и поняли, что этим мартышкам деньги давать бесполезно. Вон, стабилизаторы в ряд виднеются с символикой Мвананга Эйр, ясное дело, откуда пропеллеры пыль несут.
Дело в том, что среди прочих бумажек, унесённых ветром на проверку, кое-какие контракты и разрешения с согласованиями насчёт будуших чартеров имелись. Но, похоже, пока груз попутный ждали, и пока летели, ветер переменился.
Наконец, через неделю, вызвали их не в аэропорт, а прямо в МВД. Успокоили, что сборы им за прошедшую неделю платить не надо, воздышное судно ещё с того четверга под арестом. Экипаж беспокоить тогда не стали, и тот не зная, всякие реглламентные работы проводил, двигатели запускал. Ни одна обезъяна на пальме головы не повернула, но бумаги с печатями - вот они! И тут уж совсем экстрим начался: мол, видели в прошлом году похожий самолёт оружие возил взбунтовавшейся администрации на севере, да таможня нутром чует, что на борту контрабандные алмазы спрятаны. Хотите, они поищyт?
Сообразили мгновенно члены экипажа, что дело идёт к такой сумме, что её не то что в местных франках, а и во францyзских, с непривычки, не выговоришь.
Эксклюзивный же перевозчик, Мвананга Эйр, принадлежала каким-то бельгийским венграм, лётный состав, все, как на подбор - белые неоколонизаторы, вечерком в их компании хлебнёшь холодной "Оболони", зажмуришь глаза - ну, точь в точь, воскресный вечер в Гидропарке! Пошли к ним мужики на толковище, что и как. Местный представитель дирекции, как сегодня говорится, "эффективный менеджер", слыл изрядной скотиной, поэтому никаких препятствий для взаимопонимания между лётчиками не нашлось. Выяснили они, что он - круглый сирота, маму свою не помнит, а папу никто и не знал. Супер-Марио, как за глаза его называли, вырос под присмотром бабушки-итальянки. Отец его, видимо, был очень дорог тогдашнему королю, тот, как не выберется по делам в метрополию, сразу спешил в квартиру на Promenade des Anglais, сиротку проведать. Мать я его не видел, она, говорят, была подающая надежды итальянская порнозвезда, безвременно скончавшаяся от передоза, но бабушку видел на портрете. Если художник не переврал, то король недолго убивался по дочке. Авиакомпания была серъёзной, и работала по нескольким странам, но базироваться предпочитала тут, в Мвананга-сити. Когда на Севере бунтовать вздумали, она быстренько организовала прилёт пары "крoкодилов", те даже залпа нурсами ни одного не сделали, как все каналью по своим парижам и антананаривам разбежались. Пришлось по мосту разрядится, его Супер-Марио потом и ремонтировал. Вот такую информацию получили контрабандисты-милитанты. А следователь тем временем все красивые папки в магазине канцтоваров скупил, и уже беспокоился, когда новые точно такие привезут.
Тут ещё стоит упомянуть, что далее на север, лежало ещё одно деколонизированое государство, в котором национальное сознание выросло до таких высот, что две главные этнические группы, вспомнив, что кто-то, когда-то, у кого-то, не важно уже, то ли перерезал всех женщин, то ли перетрахал всех коз, или наоборот, начали напоминать друг другу о заветах предков. Вот встретят, бывает одного из забывчивых, так сразу ему напоминают. Сам-то, он, конечно, уже ничего не вспомнит, но родственники намёк понимают. Разумеется, в пылу роста национального самоопределения, заниматься сельским хозяйством некогда. А потому бремя заботы о пропитании целиком возложено на белого человека. Они разменяли заветы вождей на сытое безмозглое существованиэ - пускай искупают вину колониального гнёта.
Перевозками гуманитарных грузов заведовали такие шишки, что чёрно-белому Супер-Марио туда и не сунешся. Как ни пытался, другой уровень. Заднее крыльцо дома сироты выходило аккурат на аэродром, с противоположной стороны от аэровокзала. Очень удобно, знаете ли, во всех отношениях. И вот, в один прекрасный вечер, Ми-26, с грузом гуманитарного риса, вдруг заходит на посадку прямо над скромной сиротской хижиной. Говорят, Супер-Марио, вместе с матрацем из бассейна выплеснуло. Не знаю, не видел, но черепицу к ядрёной фене крыши посрывало, ну, и вроде, стёкла цветочными горшками побило.
Утром наш экипаж, побрившись и отутюжившись, явился в аэропорт, и получив сердечное пожелание счастливого полёта и мягкой посадки, улетел, как ни в чём ни бывало, в своё Бегемото.
Вот, такая история со счастливым концом.

(с) D. Vinitski

http://vinitski.livejournal.com/137767.html


--------------------
"Я не червонец, чтобы всем нравиться" (с)
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виктор Левашов
Дата 26.03.2012 - 17:05
Цитировать сообщение




В желтых штанах
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 414
Пользователь №: 32311
Регистрация: 5.08.2008 - 12:20





Стюaрдессa: - Ну, что вы рaскричaлись, что рaзнервничaлись! Подумaешь, тряхaнуло три рaзa. Обыкновеннaя воздушнaя ямa, турбулентнaя зонa. С кем не бывaет. Ну, все, все, успокaивaемся: Все хорошо? Ну, и лaдненько. Пойду, теперь пaссaжиров успокою.


--------------------
"Я не червонец, чтобы всем нравиться" (с)
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виктор Левашов
Дата 3.05.2012 - 12:01
Цитировать сообщение




В желтых штанах
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 414
Пользователь №: 32311
Регистрация: 5.08.2008 - 12:20





Ан-2 – это вам не шутки

Надо было перегнать старенький Ан-2 с одного аэродрома на другой. Лететь через всю страну.

Естественно, что "кукурузник" попросту не мог пересечь такое расстояние на одном баке горючего. Промежуточную посадку надо было совершить в аэропорту, который в это время принимал десяток стратегических бомбардировщиков.

Подлетает Ан-2 к этому аэродрому, и пилот слушает как триндят экипажи бомберов с диспетчерской. Диспетчеры им курс дают, эшелоны. А летчики отвечают что-то вроде:
- Я борт такой-то, остаток горючего 11 тонн, двигатели в порядке, шасси в порядке.
Ну и так далее…

Нашему гордому орлу приспичило пошутить, и он говорит в эфир:
- Я борт такой-то, остаток горючего 400 килограмм, лечу на одном двигателе, шасси не убираются.

Как зачесались на земле! Срочно расчистили полосу для «аварийного» борта.
В заключение на глазах у изумленных служащих аэродрома, под вой сирен пожарных и скорой, гордо садился старенький, потрепанный Ан-2.

Это сообщение отредактировал Виктор Левашов - 3.05.2012 - 12:02


--------------------
"Я не червонец, чтобы всем нравиться" (с)
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Kolisin
Дата 19.06.2012 - 13:27
Цитировать сообщение




Новичок
*

Профиль
Группа: Новички
Сообщений: 16
Пользователь №: 108155
Регистрация: 19.06.2012 - 13:20





Некоторые страшные)
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Виктор Левашов
Дата 21.06.2012 - 13:46
Цитировать сообщение




В желтых штанах
***

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 414
Пользователь №: 32311
Регистрация: 5.08.2008 - 12:20





Вроде, ничего страшного. Везде хэппи-энд.


--------------------
"Я не червонец, чтобы всем нравиться" (с)
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
Рыженькая
Дата 21.06.2012 - 14:00
Цитировать сообщение




-=оптимистка=-
********

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 26142
Пользователь №: 42756
Регистрация: 26.10.2009 - 14:29





Виктор Левашов
Спасибо!!!
ЕЩЕ, ДАВАЙТЕ ЕЩЕ biggrin.gif


--------------------
Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг.(ц)
user posted image
Что у пьяной бабы на умe, на то не у каждого мужика сил хватит(с)
PM
Top
Дмитрий1982
Дата 21.06.2012 - 14:11
Цитировать сообщение




В малиновых штанах
*****

Профиль
Группа: Пользователи
Сообщений: 2256
Пользователь №: 28841
Регистрация: 7.02.2008 - 16:35





Цитата
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

улыбнуло biggrin.gif
PMПисьмо на e-mail пользователю
Top
izzi
Дата 21.06.2012 - 14:53
Цитировать сообщение




десять тысяч пушистых пушистиков
********

Профиль
Группа: Модераторы
Сообщений: 35141
Пользователь №: 3285
Регистрация: 6.04.2005 - 14:32





Отличные истории!)


--------------------
Много птиц погибает морозными ночами, когда крошечное тельце не в состоянии согреться и замерзает. Да и днем под снегом корма не найти! Поэтому, каждый житель города, покормив птиц во дворе или повесив кормушку на балконе, поможет пернатым выжить. Не жаренные семечки, несоленое сало, корм для домашних птиц - лучший подарок пернатым.user posted image
PM
Top
« | Юмор | »

Опции темы Страницы: (4) 1 [2] 3 4  Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса

 



[ Время генерации скрипта: 0.0129 ]   [ Использовано запросов: 16 ]   [ GZIP включён ]



Ярославль в Интернет

Правила Ярпортала

Все вопросы: yaroslavl@bk.ru