Широкие лиманы, зеленые каштаны,, Качается шаланда на рейде голубом

... выгрузился из раздолбанного таксомотора у какого-то шикарного дома, который явно свидетельствовал о том, что лет сто с гаком назад Одесса мягко говоря не бедствовала:



- "Куда чесать то?" - спрашиваю я посредством современной системы системы коротких сообщений, как любят писать в районных газетах.

Наши шикарные апартаменты лакшери супер виайпи класса, в общем, двушка в сталинке, располагались на перекрестке двух улиц, названия которых уже заочно приятно щекотали рассудок - Греческая и Ришельевская.

В иммиграционной карте я обещал жить, как и обычно, в Голден Палм Резорт Файв Старз



Вот они, на втором этаже, с модными белыми окнами Рыхау:



Именно там сейчас лежат, изможденные жизнью и ночным вагоном с регбистами в поезде Львов-Одесса, четверо ярославских бойцов невидимого алкофронта.

Я еще свеженький, и голова вращается по сторонам, как на шарнирах. Глаза сканируют обстановку вокруг нашего гнезда.

Так, доска объявлений, аутентичненько, хорошо!



Нижний раструб водосточной трубы, класс!



Через арку захожу во двор. Как и любой порядочный двор на территории стран Восточной Европы, за последние годы несколько оплывших разной толщины жирком, он забит машинами:



Но главное в кадре - это вокруг чего сгрудились машины. Никто не замечает эту хрень, и не отдупляет её предназначения, а ведь от этой штуки может зависеть наша жалкая жизнь.

Это бетонный оголовок вентиляционно-эвакуационной шахты. Такие штуки стоят у домов послевоенной постройки, когда страна на всякий случай готовилась к американским, да и любым прочим, бомбардировкам.

Смысл в чем. Внизу здания, в подвале, устроено бомбоубежище. В общем-то, это обычный подвал с толстыми стенами и крепкой дверью. Предполагается, что жители дома до того, как над городом вырастет красивый ядерный гриб, все-таки успеют там запереться, и возможно, кто-то даже выживет.

Дом падает, засыпая все входы и выходы. Дышать людям внизу помогает вот эта шахта, выход из которой находится в стороне от дома, в данном случае, как мы видим, во дворе. Более того, проход настолько широкий, что на карачках позволяет гражданам выбраться наружу.

А мне же на месте спокойно не сидится, в детстве гвоздь в жопу воткнули, и я регулярно в такие штуки залезал. Идешь значит с работы с портфелем, смотришь - опа, шахта, дай думаю залезу, что не залезть, зря стоит что ли.

И всегда когда лезешь из шахты в дом, упираешься в заваленный всяким говном непролазный, зачастую засыпанный, подвал. Расслабились, расслабились советские граждане, думают, что войны не будет, и домовые бомбоубежища им никогда не понадобится. Машинами тут своими оголовок заставили, понимаешь.

Ну да ничего, пробьет и наш час, мы терпеливые, мы умеем ждать.

Захожу в подъезд. Судя по всему, здесь недавно произошла какая-то маленькая трагедия:



И вот, цель! Квартира, в которой, вольготно раскинувшись по горизонтальным поверхностям, валялись четыре всадника алкокалипсиса. Валентин, Александр, Владимир, Евгений.



Ну что, будем знакомиться.

Валентин.

Его (он же "Панцеркампфваген", он же "Розовые щечки", он же Элла Кацнельбоген, он же Валентина Понеяд) мы знаем не понаслышке - Валентин все еще жив, и все еще рассекает по планете в самых разных направлениях вместе со мной.

Рассерженная птица Валентин:



Как мы видим, Валентин зачем-то нацепил очки. Я кстати не знаю, линзы там или обычные стекла, а очки он носит для солидности. Ведь как мы видим, Валентин не меняется, годы не властны над Валентином, и он всегда выглядит как в 17 лет. Очки же скорее всего нужны для того, чтобы ему продавали алкоголь без предъявления документов.

Конечно, Валентин уже не торт, ходит на какие-то мутные занятия, дышит по каким-то системам, занимается йогой, спортом, наверняка чувствует свою духовную связь с планетой Сатурн. И вообще, я вот-вот жду, что он начнет ходить босиком по раскаленным углям, прилюдно побреет подмышки, и наконец уедет в Индию лежать там в арыке и просветляться.

Впрочем, никакие духовные перипетии не мешают Валентину по-прежнему качественно бухать.

Я вообще думаю, что подобные пертурбации с ним стали происходить после того, как он сам себе сломал коленную чашечку во время качественного лудилова на Аллее 30-летия Победы в губернском городе на Верхней Волге.

Александр.

Александр боец что надо.

Александр, собственно, как и я, очень уважает творчество группы АЛИСА и Констанина Кинчева, только он в этом направлении деградировал гораздо сильнее, и постоянно гоняет по стране на концерты. Я тоже гоняю, но совсем изредка и недалеко. А Александр - он другой. Он с Ним Самим за руку здоровался.

Поклонники этой группы называются Армия Алисы. Армия, конечно, пить умеет. Я регулярно вижу этих ребят на рок-концертах в самых разных степенях просветления. Зачастую на подступах к месту выступления группы бойцы Армии лежат в самых разных позах прямо на улице, как раненые солдаты во время городского боя.

Я думаю, за все заслуги и подвиги Александр в этой Армии Алисы тянет минимум на майора.

Сейчас, глядя на одухотворенное лицо Александра, я ему дал бы минимум полковника:



Владимир.



Владимир - гроза всех несмышленых девочек в турецких отелях оллинклюзив. Даже мы с Валентином в 2004 году в легендарном отеле Цезарь Палмз в краснознаменном городе Сиде, что под Антальей, пожалели этих двух юных близняшек из Орехово-Борисово. А Владимир - не пожалел, и так и вился, так и вился. Хорошо, что им еще 18 лет не было и до грехопадения дела не дошло. Мы же все-таки благородные доны, и чтим Уголовный Кодекс, особенно Владимир.

Владимир - душа компании, и никакая поездка не состоится без него, вернее, никакая и не состоится, потому что Владимир, несмотря на клятвенные обещания (и многочисленные сделанные визы самых разных государств), так никуда в итоге и не едет, потому что он - крутой занятый мэн.

А так и не скажешь:



Впрочем, наконец-то Владимир с нами, а значит, сегодня в клубе будет гарячо.

Евгений.



Евгений наконец-то в своей тарелке. Пьет с нами в другом городе. Евгений - человек-машина. Алкомашина. Да и связан с машинами, в общем-то, тоже. Когда у меня есть вопросы по моим автомобилям, я звоню Евгению, потому что Евгений знает об автомобилях всё.

Евгений в кадре несколько напряжен и задумчив, и непонятно почему - то ли потому, что мы висим на какой-то сомнительной хате, вместо того, чтобы идти в одесскую оперу или в кабак, то ли потому, что вчера о перрон львовского вокзала был кокнут целый пакет с бухлом.

И вот, нас пятеро, весь отряд в сборе.

Нам ли под надзором век коротать -
Наше дело путать следы!
Ветром в чистом поле петь да гулять,
Да звенеть лучами звезды!



Конечно, можно подумать, что мы шалопаи.

Но нет же, нет.

Мы - стержень нации.

Это к нам аппелирует власть, когда путанно объясняет, что Пенсионный Фонд опять пуст, и втихаря пытается заставить работоспособное население пополнить казну.

Мы вскидываем под козырек: - Есть! - и пополняем, потому что кому пополнять, как не тридцатилетним мужчинам.

Это на нас рассчитаны банковские программы по кредитованию, это нас зовет Путин удвоить ВВП, это мы та самая целевая аудитория, на вычисление которой тратят огромные деньги маркетологи автомобильных концернов. Это про нас написана песня "Завтра принадлежит мне" в фильме "Кабаре", это мы исправно платим налоги, это мы тянем страну из демографической ямы, рожая детей и не сса.

Кстати, о детях. Я вот как раз на днях подумал. У всех у нас по дочке. Я прочитал в газете "Жизнь", что мужская хромосома более слабая, женская, падла, живучей, и при внешних атаках мужские хромосомы гибнут первыми, а женские выживают, и на свет появляются девочки. Что же у нас общего, кроме того, что мы все друзья? Правильно, мы культурно выпиваем. Соответственно, перед алкоатакой выживают женские хромосомы, и как результат - пять девочек.

Правда, несколько выбился из моей гениальной теории сын Александра, он из нас самый крутой, у него дочка и сын. Назвал, конечно, Константином. Я даже не знаю почему, может, в честь неправящего императора Константина, который в 1825 году принял власть от Александра I, и передал Николаю I.

Ну да ладно, все это лирическое отступление.

А сейчас - прогулка по Одессе!



Нам ли греть потехой муть кабаков,
Нам ли холить сытую спесь.
Наше дело - воля острых углов,
Мы, вообще, такие, какие есть!



Ну что можно сказать... Одесса - это конечно пиршество для разума. Особенно для моего, который любит воспринимать город как паззл, состоящий из маленьких кусочков - всякой интересной поебени.

В Одессе поебени - на пароход.

Мозг постоянно работает и никак не хочет хмелеть, как не старайся!



Ведь сразу же отмечаешь и изящность уличных указателей:



и шикарные чугунные ворота с позолотой:



В городе, как я предполагал, вообще немеряно дореволюционного чугуна. Это объяснимо - его на юге бывшей Российской Империи в целом вообще тьма. Это объяснимо - там Донбасс, а когда запахала Юзовка, будущий Донецк, так все города Малороссии и Кавказа покрылись дивными воротами, карнизами, крылечными навесами, заборами, лавками, оградами.

У нас, на Севере, это конечно тоже присутствует, но по сравнению с чугунным пиршеством Юга все довольно блекло. Мы берем, вернее, брали, деревом и искусством резьбы, благо этого самого дерева немеряно. На Юге дерева очень мало и деревянные дореволюционные дома едва найдешь.

Одесса, Ростов, Екатеринодар, Астрахань, Тифлис - все эти города обильно пересыпаны великолепной чугуниной!

Как мы видим на фотографии выше, помимо ворот, из чугуна выполнены и колесоотбойная тумба, и дореволюционный держатель для факела или флага, и советский флагодержатель тоже.

Здесь еще пышнее:



Чугунный домовой номерной знак, кстати, современный и типовой - отличный ход, небось, чтят традиции. Странные люди, конечно. Дикари-с. Зачем чтить традиции, если можно на них насрать и жить сегодняшним днем.

Казалось бы, хрень - обнести деревья малюсеньким чугунным кантом, а как меняется улица!



Следующий шаг - разбить там клумбу, ну и все, приплыли, туристы окончательно ликуют и дружными миллионными рядами свозят свои денежки в Одессу.

А вот и клумбы. Судя по косвенным признакам, ушлые одесситы похитили этот экземпляр с раскопок в Персии:



Отдельная тема, конечно, люки! Их превеликое множество, и все знатные! Я так на каждой крышке чуть не бился в тройном оргазме:



Дизайн "паутина", в центре которой сидит сам паук - Городская Канализация.

А это вафельные концентрические круги. Точно не империя, но скорее всего, ранние Советы:



Дырочка в центре - для специальной палки-цеплялки, которой лючных дел мастер подцепит люк, чтобы туда залезть. А то этак всякая шваль туда лазила бы, ну навроде меня.

Квадратные "вафли":



Так, пока хватит, а то этак непривычного читателя может хватить удар.

Кстати, ударом в 19 веке называли инсульт. Некий загадочный "сердечный приступ" - как правило, инфаркт, ну а чахотка - естественно, туберкулез.

Блин, откуда во мне это, надо скорее забыть.

Продолжаем.



Прямое свидетельство, что коварный российский капиталистический спрут терзает не только население собственной страны, но добрался и до наивных, пока ничего не подозревающих соседей.

Прикольно оформлен вход:



Жируют. Так бы вход в бар "Адам" оформить в Дзержинском районе города Ярославля, через десять минут благодарные завсегдатаи с удовольствием бы подожгли.

Идем дальше. Интересный синтез империи и Сталина. Сталинский дом бывает, сталинский ампир бывает, а вот сталинский торец вижу впервые:



Родная земля, где мой друг молодой
Лежал обжигаемый боем
Недаром венок ему свит золотой
И назван мой город героем...



... и назван мой город героем...

а вот и лубочная одесская картинка:



Весь взгляд наверх:



Дружными рядами вспоминаем правило Касперовича, если не хотим смотреть на римские цифры как негр на кириллицу.

Mы Dаем Cоветы Lишь Xорошо Vоспитанным Iндивидам.

Правильно, перед нами 1887 год. Дата окончания строительства одесской оперы, судя по всему.


Весь город завален предвыборной агитацией.



Глядя в надежное, внушающее доверие благодушное лицо Виктора Медведчука, так и хочется поменять гражданство и заиметь право нажать на стрелочку, понять, что этой страной управляю уже Я. А не те, кого я выбираю.

Конкурирующая фирма пошла дальше. Она приобретает балконы.

Этот балкон голосует за Кивалова:



А этот - за Усова:



Но господин Кивалов не унимается, он привлек все свое бабло и все свои творческие способности, чтобы переплюнуть проклятых подонков-конкурентов:



Усов и Медведчук стоят в углу и плачут кровавыми слезами, бессильно потрясая слабыми кулачками в адрес креативного соперника.

Созидательных способностей Усова хватило лишь на жалкий пук:



Не, дружок, с таким в 1996 год надо, в ясли. Сейчас такое не прокатит, сейчас надо так, чтобы залетные русские алкоголики хотели гражданство сменить, чтобы страной правили они, а не те, кого они выбирают.

Дальше идем... еще один оголовок шахты, совсем недалеко от оперы:



Кстати, он всегда расположен точно на таком расстоянии, сколько составляет половина высоты здания. В таком случае, как бы не упал дом в случае взрыва, он не завалит выход.

Симпатичный фонтан:



Мы продолжим

Это сообщение отредактировал Masquerade - 22.03.2013 - 17:57

Чумааа

доска в объявлениями понравилась)))
буду рада почитать исчо)

кстати, обожаю эту передачу с украинского тв
http://inter.ua/ru/video/program/orel_reshka
зачем я это тут пишу?...не знаю

одесские объявления и реклама - это вообще отдельная тема)

Anno MCMLXVII restitutum. Ого. Восстановлено в 1967 году. Честная советская надпись по-латински. Да ещё и из 60-ых. Шок.

Это Одесса... город-исключение... там возможно многое)

... наше дружное подразделение продолжает топать по одесским улицам.

Уже, как обычно, началось нытье "а пойдемте в бар", но пока такие жалкие писки, в корне противоречащие прекрасному, пресекались.

В качестве компромисса пилась какая-то мутная бутылка, купленная в супермаркете, с такой страшной наклейкой, что даже мне не по себе было.

Где мы там остановились? В саду "Пале-Рояль", кажись, на прекрасной лавочке:



Блин, отставить это люмпенское "лавочка". Правильное название - "бульварный диван".

Так и представляю себе знакомство в Красноперекопском районе города Ярославля, где чудом еще осталась парочка подобных сооружений.

- Девушка, а давайте проследуем в парк на бульварный диван, засосемся?

Палероялевский фонарь:



Эка невидаль. В Дзержинском районе города на Верхней Волге, на улице Строителей, такие фонари пачками.

Очередной лючок, дизайн "концентрические круги", с аббревиатурой ЛК:



Лаборатория Касперского? Лизинговая Компания? Лазарь Каганович?

Нет, нет, и еще раз нет. Ливневая Канализация.

Великолепное чугунное обрамление деревьев:



Благородный вид сразу выдает благородное же происхождение, чугун явно старый. Бывалая привычка - на чугуне глаза сразу шарят клейма производителя. Есть!



Надо будет придумать, как обычно, темную историю с кучей внебрачных детей и последующей изменой Родине, и начать ей шантажировать Константина Эрнста с Первого Канала. Мол, ты забыл свои корни, Константин, а за них надо платить.

Мы вышли на главную парадно-официальную площадь Одессы - Екатерининскую:



... и непонятно, что помогло понять, в честь кого названа площадь - то ли годы упорных тренировок и обучения, то ли памятник Екатерине II в центре площади. Внизу у ног Екатерины стоят мужики, к памятнику я не подходил, но уверен, это наверняка прихлебатели.

Это такая отдельная категория памятников, которые раскиданы по всей Европе, называется "властелин с прихлебателями".

Плох тот правитель, у которого нет прихлебателей. Бомж он, а не император. И чем больше подпевал, тем сильнее власть, это закон.

Нет, ну я конечно уверен, что все это достойные мужи, наверняка среди них есть и основатели Одессы, и сподвижники, осваивающие Малороссию, и государственные деятели высокого ума, но ничего не попишешь - попали в категорию "памятник с прихлебателями".

Верный признак категории: на постаменте с горделивой осанкой стоит Властелин, а внизу еще куча какого-то непонятного народа. Часто с книгами под мышкой, подзорными трубами, мечами или ружьями. Это они - прихлебатели. В частности можно не вникать, смысл композиции в любой стране, в любом городе будет понятен и так.

Площадь треугольной формы. От соединения катета с гипотенузой уходит нарядная улочка к морю и Потемкинской лестнице:



Хэнд Мэйд нынче шагает по планете, не щадя никого и ничего:



А вот и первая загадка. Очень хорошо, что это произошло в Одессе, я ждал испытаний для ума именно от этого города.

Я очень давно на флоте, и поэтому знаю практическое предназначение почти всех мелких городских хреней, которые меня так безудержно прут. Но изредка мне встречается что-то новенькое, то, что доселе не встречалось. Это бывает редко, и вот Одесса - один из таких случаев.

Это красиво оформленные чугунные дырки по всему фасаду здания, выполненные на одинаковом расстоянии:



Практическое предназначение сразу неясно. Конечно, так и хочется туда засунуть бычок, что, собственно, многие благодарные одесситы и делают. Но вряд ли предки красиво оформляли чугуном дырки для этого.

Собственно, на одной из них обнаружилась и крышечка, говорящая нам о том, что окурки туда совать не стоит:



Вероятно, перед нами новинка образца конца XIX века - воздушная вентиляция, я видел подобное, хоть и гораздо более топорно сделанное. Но зачем крышечка? Закрывать на зиму, чтобы холодный воздух не шел? И вообще, неудобно постоянно бегать на улицу, открывая и закрывая крышечку, да еще и не одну.

Есть над чем подумать. Надо сходить в архивы, обложиться тонной книг, нацепить роговые очки, а потом там же и поседеть.

Ждем повторения одесского прецедента на улицах других городов.

Здесь же мы своим соколиным оком заметили прокат сегвеев, они же скутерив:



Перспектива скутерив и катания на них, как выяснилось, прекрасно ложится на сознание, уже умасленное и возбужденное непонятной бутылкой из супермеркадо.

Скорее туда! Кататься!



Бац, объявление. Вот непруха:



Когда в объявлении жирно выделено КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО, в мелкий текст сразу же хочется вчитаться, чтобы из принципа нарушить. Ну что поделать, я же русский, надо блюсти марку.

Но в этот раз шлемы все-таки пришлось надеть. Со шлемами на головах, наш такой лихой доселе отряд сразу стал производить впечатление группы сбежавших из элитного английского пансионата подростков с небольшими умственными отклонениями:



Вышли к Дюку и Потемкинской лестнице, откуда нам и следовало стартовать. Однако, покататься на сегвеях нам было так и не суждено - в дождь на них кататься никак, а пошел именно он.

С погодой вообще не подфартило - я прилетел с утра еще в жару - было плюс двадцать. В тот момент, когда мы покупали в супермаркете эликсир, как будто сам господь Бог указал перстом на несовершенность нашего мирозданья. Температура упала градусов на десять, солнце спряталось, набежали тучи, и вот, заморосило. Стало некомфортно.

Ну да плевать.

Как поется в детской песенке, что нам семьдесят второй, что нам вермут разливной, когда мои друзья в пивно-ой.

Мы стоим у начала Потемкинской лестницы и Дюка - пожалуй, самого известного места в Одессе.

Неудивительно, что именно здесь нам с Валентином посадили на плечи по орлу:



Очень похожи:



Орел, по-моему, в полном aх@е.

- Господи боже мой, КТО ЭТО? НА КОГО МЕНЯ ПОСАДИЛИ?!

Даже не знаю, зачем мы стали фотографироваться с орлами. Наверное, наше нежное, размякшее, давшее течь сознание прекрасно уживалось с мыслью об орлах, и мы полезли.

Когда я на многочисленных курортах, в туристических местах, детских парках и прочей нечисти видел всяких мартышек-удавов-черепах, с которыми предлагали сфотографироваться разные жулики, я всегда думал, Господи, какие долбоебы на это ведутся и фоткаются за деньги?



Мне дали сразу двух орлов. Наверное, потому что я выгляжу солидней, чем Валентин, который тянет только на одного орла.

Такое впечаление, что орлы сейчас взлетят и унесут меня через Черное море, в Турцию:



А, вспомнил, почему я развелся. Потому что ушлые ловцы орлов жаловались, что они так то очень любят птиц, но орлы очень прожорливы и их не прокормить, едят несколько куриц чуть ли не каждый день. И надо хоть как-то зарабатывать деньги, чтобы содержать этих иждивенцев.

А я, надо отметить, с детства очень трепетно отношусь к ловцам орлов.

Моей настольной книгой была "Ловец орлов и другие повести" Джеймса Шульца, это такой белый, который жил среди индейцев. Крутая книжка.

Из нее я все узнал про орлов и их ловлю.

Наверное, все представляют парадное облачение индейца. Красивый, статный, с трубкой мира, ну ногти грязные, зато какой головной убор из перьев! Самый красивый и почетный выполнен из перьев именно орла.

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, откуда индейцы брали орлиные перья? Орла же из лука или ружья не подстрелить, он очень высоко летает, да даже если и подстрелишь, все оперение ни к черту, даже самый последний воин такое себе в волосы не вставит.

Орла надо брать живым.

Ловец орлов была очень уважаемой профессией среди индейцев. Круче, наверное, только зазыватель бизонов. Об этой профессии я расскажу, когда сфотографируюсь с бизонами на плечах.

Ловили орлов следующим образом. Копалась яма с человеческий рост. Туда садился человек. Сверху ямы делали помост из прутьев, на который накидывали траву и листья - маскировали. Потом клали на помост приманку - как правило, это был волк, из которого как бы невзначай высовывали наружу печень - любимое лакомство орлов.

Ну и всё. Ждать надо было до недели. Орлы очень осторожны. Птица повелась, пикировала, садилась на помост, начинала лакомство, тут снизу просовывались руки и хватали орла за лапы.

Это ключевой момент - надо утянуть орла в яму и задушить своими ногами. Орел просто так не душился и клевал индейца как в последний раз, а это зачастую бывало смертельным. Поэтому еще надо было увернуться и от ударов клюва.

Ловцов орлов было очень мало - один, два на целое племя, и как правило, это были сильные люди, тяжелые, потому что легких индейцев орел поднимал в воздух, и приходилось больно падать, что очень расстраивало нетяжелых индейцев.

В общем, сплошное благородство, сила, ловкость, ум, я так индейцев очень уважал и уважаю, ну пока они не спились и казино не понаоткрывали в резервациях. А ловцов орлов - особенно.

И вот, я впервые вижу этих сильных, мудрых, благородных людей, о которых столько читал в детстве. Знакомьтесь, украинский ловец орлов:



Парни еще долго жаловались, что времена уже не те, и орлы глубоко убыточны.

Но я был уже не с ними. Я уже на коленях изучал следующий артефакт на моем пути:



Напротив:



И то, и другое - таблички на Потемкинской лестнице.

Вот и она, одесская легенда:



Снизу она значительно шире, чем сверху, поэтому при взгляде сверху кажется одинаковой ширине - оптический эффект. Снизу панорама известней, но спускаться не стали.

- Ну да, ну лестница, ну легенда, это что-то невероятное, ну вообще крутяк!!! - как бы говорят нам одухотворенные лица нашего отряда:



Панорама, Морской Вокзал + Ггготель Одесса:



А сзади нас в это время сверлит взглядом Дюк:



Редкая царская плита на территории СССР, прошедшая советскую власть. Посвящена Герцогу Еммануилу и некоему Капе:



Изящные барельефы на других гранях постамента:



Отчетливо заметно, что натерты до блеска лишь вечные мужские фетиши - женские сиськи, женские ножки, и конечно, деньги.

Все окружающие здания любому дилетанту дают понять, что ты находишь в крупном административном центре Российской Империи образца начала XIX века:



Нырк в близлежащий дворик!



Ай да дворик!



Самое главное здесь конечно же не граффити, и не забор, стилизованный под цветные карандаши, и даже не фонтан, а тот факт, как элегантно нарушена симметрия ограждения ради одного дерева!

В дворике, в который вложили столько души, хочется просто лечь на землю и лежать скрестив руки.

О, а вот это бомба! Крутой люк, и без сомнения, дореволюционный!



Классическая одесская картинка:



Чугунные колесоотбойные тумбы фланкируют въезд.

Как поменялись однако времена - раньше этими тумбами берегли здания, чтобы сворачивающие экипажи не повредили дорогую отделку фасада, а теперь владельцы экипажей трясутся, как бы не получить царапинку, шваркнув бочиной об эту грязную замызганную херню.

Топаем дружно дальше.

Японский турист Валентин, как водится, подготовился к путешествию, и где-то случайно вычитал про какой-то дом, у которого есть только один фасад, а больше ничего нету. Мы на месте захватывающей драмы:



Торцовая стена, у дома, конечно есть, просто она уходит не под прямым углом к фасаду, как обычно, а под острым. Достигнуть эффекта присутствия одного лишь фасада можно, смотря лишь с определенной точки на тротуаре.

Она заботливо показана:



Рядом лючок симпотный, "вафли в круге":



Буква Т говорит нам о том, что люк ведет нас к телефонным сетям. Люк сделан по ГОСТу 61 года, следующий появится, кажется, в 1979, следовательно, люк выполнен между 1961 и 1979 годом.

Самое интересно - аббревиатура БОЗ. Это не одесский топоним, т.к. подобные люки я уже где-то видел, кажется, в Киеве. Так что, видимо, это производитель. Буква З, видимо, какой-то завод.

А БО может означать что угодно, хоть Бобруйск. Бобруйский Завод - вообще даже слух ласкает.

Вперед, к Бельведеру!



Так, а это там что еще за люк лежит? Неужели пластиковый изгой-ренегат?


... мы продолжим

Кстате , почему именно печень ? У Прометея орёл тоже печень клевал...Орлам требуется повышенна концентрация витамина А для поддержания орлиного зрения , которого , как все знают особенно много в печени ?Или ещё что ? Тема для пары диссертаций , я щетаю )

Это сообщение отредактировал А64 - 26.03.2013 - 18:16

Орлы красивые (а я все о птичках, да)). А так, хорошо, конечно в Одессе. Никакого снега и морской воздух.

никогда кстати не задумывался

вроде как бы всегда лежало на поверхности, что хищные птицы больше всего любят всякие потроха

а вот почему - вопрос

может, потому что они мягкие и нежные, их клевать и просто, и классно?)

вот и ты нашла что-то свое в моих рассказах)

надо будет теперь в вояжах пару птичек фоткать, для тебя) а то все люки, люки)

izzi

http://odessa.comments.ua/news/2013/01/25/145000.html

Masquerade
людей как-то мало на снимках?
будний день был?

Чтоб уж закончить с этим скажу , что в общем все хищники сначала поедают внутренности жертвы. Дело в том , что одной белкоой пищи для хищника недостаточно , а растительная у них перерабатывается плохо, или вообще не перерабатывается . Выход прост- съесть желудок и кишечник траво-или зерноядного вместе с содержимым , которое уже ферментировано и частично переработано и потому усваиватся легко...

А64

ого, да вы спец.

Благодаря вам припомнил, что и я читал что-то подобное, давным-давно.