Детские психологи отвечают на вопросы, тема вопросов и ответов

Откуда появляются детские страхи? Отрицание горшка? Милое чадо превращается в монстра, если кто-то покушается на его игрушку? Проблемы в саду? Как грамотно подготовить ребенка к рождению второго малыша? У нас столько вопросов, вокруг столько советов, но иногда хочется услышать мнение специалиста что мы делаем правильно, а в чем ошибаемся. Для этого мы и создаем эту тему, с вопросами для психологов и их ответами для вас.

В теме отвечают на вопросы:

Evansi - Анна Баранова, детский психолог. Анна консультирует родителей в детском развивающем центре "Волшебный фонарик" в Москве, проводит развивающие игры, занятия, занимается подготовкой к школе, обучением чтению, письму. Руководитель он-лайн проекта "Психологический центр Пульс".


Psychoanalitik - Павлюк Ксения, Павлюк Ксения, психолог психоаналитического направления, руководитель Частного психологического КАБИНЕТА (Ярославль), руководитель Регионального Отделения Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП-Россия-Ярославль). Образование: ЯРГУ (психология), ВЕИП (СПб, психоанализ). Практика с 1999 года (Ярославль, Москва). Специализация: детская, подростковая и семейная психоаналитическая психотерапия.

Отвечать на вопросы пользователей могут только представленные в первом сообщении специалисты.

Виктория1912
Доминикана
Добрый день,
детские психологи:
Волкова Светлана 8-906-526-44-40
Щебнева Татьяна 8-910-972-46-57
подростковый и взрослый специалист:
Метельская Юлия 95-27-19

Вот тут вопрос действительно интересный и отнюдь не глупый.
Ребенок рождается и, хотя он уже не белый лист (генетика и межпоколенная передача делают свое дело), но он довольно длительное время находится в совершенной зависимости от взрослого. Дети (и в принципе люди), находящиеся в зависимости, полностью подчинены поведению и состоянию взрослого (значимого человека или какого-либо химического вещества), они не обладают какой-то особенной свободой выбирать свои реакции - пока они только копируют их от близких и важных людей.
Находясь в такой ситуации, крайне сложно отстоять свои собственные желания и противостоять ей, ребенок вынужден быть в эпицентре этого эмоционально-поведенческого контекста его родителей и реагировать соответствующим образом.
Франсуаза Дольто говорила "Ребенок - симптом его родителей" - это значит, что его поведение, или чувства, или переживания, или болезни - все это является проявлением его внутреннего отклика на то, что происходит вовне, в общении с родителями, в общей семейной ситуации. И это выглядит логично. Это и есть логично)
Ребенок - один из элементов семейной системы (берем уже другое психологические направление - семейную системную терапию), и, как и в точных науках, здесь действует такой же закон: изменение одного элемента системы ведет к изменению других её элементов или всей системы в целом.
Вывод отсюда прост - "хотите воспитать ребенка - начните с себя"
И "лечить" соответственно нужно не отдельно ребенка! А исследовать всю семейную систему, находить болезненные точки и точки ресурсные, открывать конфликты для понимания каждой из сторон, и иногда обучать взрослых такому "видению". Конечно, это подразумевает совместную работу с родителями, и здесь каждый специалист выбирает сам для себя режим. Я, например, предпочитаю встречаться с родителями 1 раз на 6-7 встреч с детьми, но это сугубо индивидуальная практика.

Завершая логику текста: состояние полной зависимости меняется в сторону большей автономии уже к 2-3 годам, кризис 3 лет - яркий перевал, кульминация первого большого отделения, далее последуют менее яркие, но ничуть не менее значимые перевалы - 5 и 7 и так далее. "В норме" ( ) полное отделение ребенка от родителей можно рассматривать в возрасте от 14 до 18 лет - по окончанию подросткового периода и наступлению юности. Понятно, что цифры крайне условные, и речь мы ведем о психологической, эмоциональной, личностной зрелости и автономии. Одним из ее показателей как раз будет независимость молодого человека от того, что происходит между его родителями - он видит свою цель и идет к ней, не реагируя эмоционально/болезненно на конфликты и проч., он берет ответственность только за свою жизнь и свое состояние, оставляя родителям-взрослым разбираться с их "тараканами" самим

Komers
Честно говоря, я бы сама растерялась - с кем мне дружить - если бы очутилась в лагере с 70-ю детьми
Я бы не рассматривала такое поведение ребенка как "отстраненность" от общества. На мой взгляд, это выглядит больше как избирательность в контактах и какое-то чувство собственного контроля за общением - играет с теми, кого сам выбирает. В условиях большого количества детей навык очень полезен! Что в нем плохого?
Это как раз говорит о большей зрелости в социальном плане, чем о недостатке коммуникабельности. Зрелость в том, что ребенок знает СЕБЯ и других достаточно, чтобы понимать - что ЕГО, а что НЕ-ЕГО, с кем ему будет интересно во что-то играть, а с кем он категорически не согласен.
Такой навык, которому бОльшая часть взрослых позавидует
Экстравертированность в ее полном виде - достояние того типа настойчивого воспитания, как мне кажется, которое осталось нам в наследство после тех еще "советских" времен, когда индивидуальность не было в чести, а совсем наоборот. Социальное "слияние" было важнее, чем социальная адаптация - а это две совершенно различные вещи. Об этом можно еще поговорить, если будет интересно.
И еще чуть-чуть. Дружба среди детей - особенно в возрасте 4-5 лет - это пока еще "функциональные отношения" - ребенок выбирает того, от кого он может что-то получить - игрушку ли, новый ли навык, новое ли слово, и т.д. В том понимании, в котором мы ее видим, когда другой ребенок сам по себе представляет интерес и ценность, дружба сформируется годам к 8-9 и позже. Когда между детьми появляются совместные интересы, пусть даже соперничество и хвастовство, все это больше про "Отношения", чем вынужденная игра в то, что не интересно.

Допускаю еще другую возможность - страх перед другими детьми, у которого может быть своя история и развитие и проявления, но больше склоняюсь к тому, что уже написала. Если есть что-то, что Вас настораживает - напишите более детально

Psychoanalitik
Как можно понять кто ЕГО, а кто нет, если ребенок даже не пытается ни с кем сблизиться. В лагере дети были поделены на отряды, хотя бы в рамках своего отряда можно было было с кем то общаться, тем более возраст детей (не всех конечно, частично) и тема отряда были одинаковы.
Даже если отложить в сторону этот период, то можно взять другой. Около дома замечательный, закрытый двор, детская площадка, много детей. И опять я вижу ту же картину: выходим гулять, мой сын либо бродит один, либо может с кем то недолго пообщаться, но если к нему первому подойдут. Сам ни к кому не идет.
Меня волнует больше тот момент, что эта социальная "неадаптация" затем очень испортит ему жизнь в школе, между сверстниками.
И еще момент: такая дистанция только с детьми. В тоже время к незнакомому взрослому он может подойти с вопросом, и часто это делает (например, соседи по подъезду, очередь в магазине, и т.д.)

Здравствуйте.
Очень нужна консультация психолога. Мы живем втроем - я, муж и ребенок. Ребенок - мальчик, 3 года 2 месяца, ходит в детский сад с 2 лет.
У сына случаются истерики. Он начинает чего-то требовать или наоборот, не хочет что-либо делать. Я или муж его уговариваем, а Костик не соглашается с нами ни в какую. И этот диалог начинает перерастать в истерику. Костя кричит, топает ногами и даже дерется с нами. При этом в состоянии истерики он может делать самые необычные вещи. Например, сегодня мы ходили в поликлинику на плановый осмотр ортопеда. Костя отказался раздеваться и начал сильно кричать. Мы с мужем его силой раздели, Костя очень сильно сопротивлялся и кричал. Врач его с трудом осмотрела. Муж взял Костю на руки и понес одеваться в коридор. Костя стал кричать и звать меня с собой, но я осталась у врача, чтобы обсудить состояние здоровья сына. Потом, когда я вышла из кабинета, сын стал кричать на меня и отправлял меня обратно в кабинет к врачу. Мы с трудом одели Костю и стали одеваться сами. При этом он стал снова кричать не хотел, чтобы мы одевались. Он просто стоял и визжал прямо посередине холла поликлиники. Мы отнесли его в туалет и умыли холодной водичкой, при этом Костя заходился от плача и крика. Муж стал его одевать, а сын бросил куртку на пол и побежал на улицу раздетым. Мы никак не могли его одеть, он вырывался, плевался и дрался с нами. Муж на руках отнес его домой (благо живем в соседнем доме) и уехал на работу. Дома истерика продолжилась. Сын стал требовать папу, выбежал на лестничную клетку и хотел уже ехать на лифте. Все это время я его уговаривала и даже оставила его одного на лестнице, думала успокоится один. Так он вызвал лифт и собрался за папой. Я его взяла на руки и потащила в квартиру. Заперла дверь и стала силой снимать с него обувь. В это время Костя совсем сорвался и начал скидывать вещи с тумбочки на пол и замахиваться на меня. Я не выдержала и ударила его. Костя убежал в комнату, крича:"папа, папа!" и улегся в свою кроватку. Постепенно он успокоился и уснул. Я в это время сидела на кухне.
Подскажите пожалуйста, как научиться справляться с детскими истериками, как себя вести в таких ситуациях. Такие истерики у Кости случаются с бухты-барахты, не могу найти четкую причину и пусковой фактор.
P.S. Мне очень стыдно за то, что ударила ребенка, просто уже не знала, что делать!

Hamomilka
Здравствуйте!
К счастью, истерики случаются у всех людей, точно у всех детей, и абсолютно точно в период с 1,5 до 3,5 лет - это абсолютная норма и было бы удивительно, если бы было наоборот
Ваш ребенок находится сейчас на пике так называемого кризиса 3-х лет, и все его проявления имеют одну большую задачу - укоренить себя и свое появившееся Я в этом мире, почувствовать свою уверенность и отдельность от других, свою индивидуальность, вкус достижения желаемого - собственной компетентности, способности, когда «у меня получилось!». Полигоном для этих «испытаний» в первую очередь является семья, только в семье, в кругу близких и любимых людей можно в полную силу проявить мощь своих инстинктов и внутренних процессов - потому что ребенок доверяет родителям в том, что он будет принят, не будет отвергнут ими.
Детские истерики - совершенно логичная и естественная вещь в этом возрасте, чем-то «из ряда вон выходящим» они становятся только в глазах взрослых: либо воспитывающих ребенка родителей - по своему образу и подобию (и тогда мы передаем ребенку все наши прародительские истории), либо оценивающих и критикующих извне.
Важно понять - истерика - это совершенно этапная вещь, необходимая для развития и становления детской психики. Именно через такой выброс внутренних «содержаний» (негативных эмоций, или настойчивости, упрямости, или иных) в контексте их восприятия родителями (чуть дальше об этом) - формируются внутренние границы психики - границы между Я и не-Я, Я и миром, Я и другими. Только столкнувшись с миром и другими людьми, ребенок может эти самые границы внутри себя найти и обозначить, принять правила общения между людьми, «вписаться» в социум.
Очень важно увидеть - как реагируют на этот закономерный процесс взрослые. Та атмосфера, тот контекст, который они создают вокруг развития ребенка - есть базис, сцена, на которой все разворачивается, и - как ни крути - от существующих декораций многое зависит. Роль взрослого - дать возможность тому, что хочет проявиться - быть увиденным и принятым им - «Да, я вижу что тобой происходит, да, я понимаю - сейчас это так, иначе ты себя вести не можешь». Без оценки, без критики, без чрезмерной эмоциональности. Взрослый просто видит ребенка и понимает почему так происходит. Этого достаточно!
Сложности начинаются тогда, когда естественные процессы ребенка встречают «неестественные» реакции родителей
К примеру, вполне естественно для взрослого - сказать НЕТ ребенку в ответ на его несвоевременную просьбу, когда он не может ее выполнить в силу объективных причин - купить лишнюю игрушку, дать сладкое до основной еды, уложить спать с собой просто по желанию ребенка (даже если другой родитель против) и прочее. И если родитель это необходимое НЕТ не говорит (в силу разных внутренних причин) - ребенок опыта проверки границ и встраивания их в свой внутренний мир НЕ получает. Результат - затягивание этого процесса, до 4-5 летнего возраста (и старше), а во взрослом возрасте - выстраивание подобных «безграничных» отношений с другими взрослыми - что, думаю, вы со мной согласитесь, не сильно приятно окружающим
И другая сторона этой ситуации - крайняя важность для ребенка достигнуть своей цели! Именно получая то, чего он сейчас хочет, ребенок получает опыт уверенности в себе и своей способности к достижению. Это очень важно! Особенно для мальчиков!
Но совместить эти два процесса - кажется просто невероятным, настолько они противоречивы. Вся фишка в том, что по времени это должны были быть разные процессы - о границах речь идет в возрасте от 1,5 до 2,5 лет, а о достижениях - после 2,5 до 4-5.
Я могу только предполагать сейчас, возможно в более раннем возрасте - около 2 - 2,5 лет - вы очень лояльно относились к малышу, позволяя ему очень многое из того, что он требовал, возможно даже где то в ущерб собственным интересам. Если это так (гипотетически) - то сейчас настало время более четко проводить эту самую границу и ребенок именно ее и требует от вас! Поэтому он и кричит на вас, поэтому вы его и ударили (что в общем, вполне понятно) - ваше терпение закончилось. Терпение всегда заканчивается, когда ваши границы долго и настойчиво нарушаются. И это именно тот опыт, который ждал и просил ребенок, именно он нужен ему, чтобы поставить внутри некоторую «точку над И» и спокойно уснуть)
С другой стороны, чтобы дать ему тот самый опыт уверенности в своих силах - можно четко для себя обозначить - в каких ситуациях вы будете ему разрешать многое, а в каких и что точно запрещать. Для меня второй тип ситуаций - это связанные с безопасностью для здоровья. И с собственным самочувствием мамы ) То, что для ВАС лично неприемлемо и неудобно и невовремя - должно быть для ребенка табу! И вы должны источать совершенно непоколебимую уверенность в том, что это именно так и никак иначе! Чувствуя эту уверенность, у ребенка не будет возможности втягивать вас в свой внутренний конфликт, а появится возможность освободить вас частично и перенаправить энергию в более конструктивное русло. Между такими ограничениями вполне достаточно пространства, чтобы ребенку реализовать свои внутренние этапы, для этого есть другие взрослые, дети, игра, лепка, рисование, движение и прочее и прочее. Важно, чтобы он мог этим воспользоваться.

Общий посыл таков - внутренние границы ребенка появляются ТОЛЬКО при столкновении с границами внешними! Именно их должны обеспечить родители. Если мы потакаем, помогаем, ослабл@ем, не запрещаем, - такие образцы коммуникации становятся для ребенка нормой, усваиваются им и он продолжает жить вместе с ними.

Komers
Что-то сложно у меня формулируется ответ, очень много всего в голову приходит, дайте мне еще немножко времени

Psychoanalitik
как удачно я заглянула. прям про нас написали. СПАСИБО!!!

>>Хорошая<<
Пожалуйста! Хорошо когда все вовремя происходит

Psychoanalitik
Здравствуйте! Спасибо за информацию! Я только в небольшом замешательстве. Что конкретно сейчас делать? Как мне вести себя с ребенком, когда он в состоянии истерики? Как прекратить истерику?

Здравствуйте. Моей дочке 3 года и 1 месяц, мы плохо говорим, и совсем не хотим пережевывать пищу, хотя умеем, кормление для нас это просто кошмар, если кашу еще как то ест, то суп категорически только молотый, в садике не ест вообще, говорит буду дома, конфеты, козинаку и морковь жует прекрасно, не знаю что делать и кому показывать, так как знакомых нет, в Ярославле живём недавно. Помогите, пожалуйста. Морить голодом не про нас, она рада не есть, а голодной комы я не хочу.

Hamomilka
К сожалению, прекратить истерику - это только ваше желание, у ребенка в этот момент оно иное - донести до вас что-то свое, что требует внимания. Ваша задача - находиться рядом, присутствовать, принять все, что он хочет донести. В психотерапии есть еще для этого слово "контейнировать" - вмещать его переживания и проявления, без оценки, никуда не торопясь, без эмоций, просто озвучивая происходящее, его чувства. Ваша позиция по отношению к ребенку и его истерики - определяющая! Вы определяете то, что происходит, потому что вы - взрослый человек и именно вы диктуете правила. Как диктовали, например, когда кормили ребенка грудью или смесью, вы - то пространство, в котором ребенок может себя проявить. От того, как вы это делаете зависит и дальнейший разворот этой истерики и тот опыт, который ребенок из нее получает.
В этой ситуации ВАШИ чувства - только для вас, не для него, апеллировать к его чувству вины и стыда (как нас часто учат другие "взрослые", воспитатели в любом виде) - значит взращивать их внутри ребенка для дальнейшей жизни. Для чего?
Страх, стыд и вина - не лучшие управляющие во внутреннем мире, и далеко не самые лучшие мотиваторы. Контролировать свои чувства, боясь того, к чему они приведут - это путь к ограничению и запрету на ВСЕ индивидуальные проявления. Если мы говорим ребенку что нельзя злиться - это также и запрет на то, что нельзя любить. Если взрослый не принимает одну часть меня - с такой же вероятностью он отвергнет все остальные. Путь к зависимости и неврозу)
Единственная рекомендация для этой ситуации - будьте рядом с ребенком, но будьте в особом состоянии - стабильном, принимающем, спокойном, уверенном, что вы знаете, что происходит и что будет дальше, вы не разрешаете нарушать правила (ни в коем случае!), вы демонстрируете что можете справляться с его эмоциями!
Это ваша задача как взрослого - справляться с эмоциями, как собственными, так и его. Так вы даете ему пример - что с этим нужно делать.
Отвлекать, переключать внимание, задабривать (сладким, игрушками и проч), запугивать (вот сейчас этот дядя тебе даст!) - все это не работает НА ЗДОРОВЬЕ! Это работает НА НЕВРОЗ. Незачем)

По опыту: как только ваше внутреннее состояние изменится и вы перестанете хотеть прекратить истерику (а дадите ей возможность проявиться полностью) - она будет сворачиваться! Ребенок получит необходимое ему внимание в этот момент и опыт, которого он очень просит - опыт границ.
Важно понимать, что ваша история очень индивидуальна, и ребенок развивался ДО этого момента определенным образом. Если ребенок ДО 3-4 лет не получил опыта этих самых границ - дальше ему будет сложнее его принять и с ним согласится. Но выхода нет. Поэтому только ваша позиция может сделать эти изменения в вашем взаимодействии максимально безопасными и эффективными для него.

Zagladkina
Проблемы с питанием и речью в раннем детстве могут иметь несколько причин, чаще всего это свидетельство особого рода контакта между мамой и ребенком, начало который имеет в предыстории рождения и грудного вскармливания. Если вы наблюдаетесь у терапевта и с физиологической стороны все в порядке, то я бы предположила именно психологическую составляющую и рекомендовала бы вам дойти до детского психолога. Контакты могу в личку вам скинуть, если соберетесь.

ПС: с другой стороны, ИМХО, я лично рискнула бы на такой эксперимент - перестать давать ребенку конфеты и сладкое в любом виде и предоставила ей стандартный набор для еды в стандартное время) выделила 20 минут, после которых еда убирается со стола, обед закончен) дети начинают есть! инстинкт самосохранения должен работать! а если нет - это уже повод для более тщательного обследования и понимания - почему так произошло. когда то раньше я выкладывала здесь отличную статью о нарушениях питания у детей и приводила эксперимент довольно глубокий - сейчас посмотрю где то сохраниться должно было и опубликую. посмотрите - возможно, ваш страх, что она есть не будет ВООБЩЕ каким-то образом изменится

Здравствуйте, а напишите контакты и номер телефона, мы бы наверно сходили к психологу, у нас еще есть младшая дочка, ей годик, может с этим как-то связано, с беременностью и родами никаких проблем не было.

Psychoanalitik
Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как вести себя в следующей ситуации: дочке 5 с половиной лет, записались в спортивную секцию (синхронное плавание), два раза сходила и была довольная, в третий раз ей сделал тренер замечание по поводу того, что она неправильно делает упражнение. После этого случая дочка напрочь отказывается посещать эту секцию, все уговоры и убеждения ни к чему не приводят. Договариваемся, что пойдёт заниматься, а когда приводим на занятие, она начинает реветь. При этом за день до начала занятий начинает постоянно про них говорить, говорит, что боится идти. Я так понимаю, что занятия пока даются дочке с трудом, т.к. она полноватая девочка и неочень пластичная сама по себе... Я ей об'ясню, что со временем все получиться и надо стараться, но она как только встречает трудности, начинает их избегать и не старается их преодолевать совсем. Как в данной ситуации нам быть: настаивать на посещении секции (т.е. отправлять её туда силой и со слезами) или все-таки не водить туда ребёнка совсем...?