Авто-юмор, анекдоты \ истории \ веселые картинки

Похабыч
http://imageshost.ru/img3/b1e73200bf87d2c5...71544882b84.jpg
так должна выглядеть ссылка...
а не так...
http://imageshost.ru/links/375492d45a324054e2d3caa65dccc42a

Похабыч
Вы еще используете адрес странички с рисунком, а не его адрес. Вставляете непосредственно адрес картинки (на конце долно быть расширение).

Проверка на жёсткость кузова..
Машина десантника.
От этих котов в марте достаётся и машинам.

так намного проще....спасибо...))

дык я фсё вроде па инструкцыи делал...там нажал клавишу "получить ссылку"
И КОПИРНУЛ СЮДА...
я наерно точно блондинко в компе...)))

Похабыч, не за что.
Аэрография. Так хотели сделать.
Аэрография. А так получилось.
Тюнинг бампера.

бампер рулит

Особенности национальной буксировки
Живет в нашем доме некто Влад. Позитивный такой, адекватный чел, а юморной что пиздец!. Сам он водитель- профессионал. Пятнадцать лет в такси отхуярил, а в настоящее время частным извозом промышляет. Бомбит, короче.

Встречаю его регулярно во дворе - в основном, ближе к полуночи. Влад как раз с вечерней бомбежки приезжает, припаркуется и сидит в машине - пивко пьет и дебилятор смотрит (маленький такой, автомобильный). Ну, а я тоже, соответственно, пивом затарюсь- и до четырех утра бухаем. На улице снег с продрисью, а у Влада в машине заебись как тепло. Лепота нахуй!

А если чувак начинает байки травить - эпизоды из своей нелегкой таксистской практики, тогда все! Пизда рулям -сливай горючку!
Я запомнил лишь две истории, но зато каких! Итак, пересказ от первого лица :

Особенности национальной буксировки. Случай 1.

Еду я, значит, по Ярославке. Там, в районе ВДНХ туннель еще есть Ну вот, на выезде из этого самого туннеля стоит BMW-X5: литые диски- тонировка-все дела! Стоит, аварийкой мигает. Ну, думаю, раз почти в туннеле встал- значит, заглох конкретно!
Подъехал ближе, номера рассмотрел. Владимирская область. И перец какой-то рядом с бэхой голосует - лоховатый с виду, негородской, блядина!

Подъезжаю ближе, спрашиваю: мол, мужик, какие проблемы? А у этого мудака, оказывается проблемы две: первое -то что он мудак, а второе- то, что у него бензин закончился. Весь, начисто.Охуеть-не встать!
Ну ладно, говорю, не сцы , деревня! Щаз решим одну из твоих проблем. На заправку съездим - тут недалеко, а с бумером твоим ни хера не сделается!
А мужик клешнями разводит и сообщает, что канистру дома забыл. В деревне под Владимиром ,блядь! Однозначно -мудак!

Ну, я ,короче ,решил я этого долбоеба до заправки дотащить. Прицепил трос к бэхе, а мужику велел: мол, ты, когда готов будешь, фарами мне поморгай два раза, и поехали!
Сдал вперед на пиздин волос; вижу в зеркале: опаньки! Фары мигнули два раза. Я и поехал- медленно ,с натяжечкой. Километров 15-20 в час. Вдруг осознаю ,что поебень какая-то какая-то на дороге происходит. И правда- едет бумер на тросе, а за ним этот урод бежит и орет чего-то. Хорошо, что дорога на подъем идет в, а то разъебошил бы он мне весь багажник. Чисто по инерции!

Тормознул я, аккуратненько так ; жду, а тут меня мужик этот догнал- умудохался весь, бедолага!
-Куда ты рванул! -кричит. -Без меня?!?
-Ебаный по голове, -ты ж сам мне фарами моргал! Два раза,как я велел, вот и поехали!
-Да нет ,нихуя! Я снаружи был! Только и успел что сигнализацию отключить!- орет уебан- деревенщина .-Это сигнализация моргнула!

Особенности национальной буксировки. Случай 2.

А еще такая хуйня приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался-в сторону Динамо. Время- вечер, часов этак одиннадцать. Народу дохуя -как всегда на Пушке в это время. Вдруг вижу: девка лет 18-ти,ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите- На Корм -Лошадкам- Не хотите ли -Прокатиться- Заодно ". Причем девочка ужратая в соплю- еле ноги волочит. А хули делов-то! Весь гонорар ,честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобралась амазонка!
Углядев почему-то именно мою тачку, эта злоебучая кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и резко подрывается с места.

Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла .Пятихатку сунула и со словами: "Шеф+ик! Бля+на Во+бля+Войковскую+гони+бл+!" Пробухтела так неразборчиво и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела- скотина, епта!
Представляешь ситуацию?

Девка бухая в машине разлагается, а лошадь без хозяйки на тротуаре стоит- охуевает медленно. А, ладно! -думаю. Была -не -была!
Похуй пыль!
Достал трос, прицепил его к своему жигуленку, а лошадь за уздечку к тросу привязывал.
Включил аварийку и поехал. На первой передаче, в правом ряду. 15 км/час, не быстрее.
Чуть оборотов добавлю,так лошадь,сцука, сзади на веревке брыкаться начинает!
Того и гляди-бампер оторвет к ебеням! А я точно знаю, что есть у них на Войковской база: конюшни где-то в Покровском- Стрешневе . Не так уж и далеко, в общем- хуйня! Доберемся!

Еду. Машины сигналят, люди пальцами показывают! Не видали никогда ,ебена мать, такого адского шоу.
Кончилось дело тем, что в районе метро Аэропорт меня гайцы остановили.
Обалдевшие такие стоят, недоумевают: чего, мол, у тебя блять нахуй происходит? Я им ответил ,с каменным ебалом:

-Товарищи! Я выполняю буксировку транспортного средства. Считаю свои действия никак не идущими вразрез с действующими ПДД. Также стараюсь не создавать помех другим участникам дорожного движения . К тому же, водитель буксируемого транспортного средства, т.е. кобылы, мною лично отстранен от управления, так как находится в состоянии острого алкогольного опьянения. Короче- амазонка у меня в машине разлагается, пьянющая в сраку!

Как начали они уссываться, аж бля до икоты! А когда прекратили ржать, любезно предложили свою помощь.
Радостно так заявляют:
-Товарищ водитель, гы-гы-гы-гы-гы! Продолжайте движение, а мы Вас проводим. Только быстро не гоните, пожалуйста, гы-гы-гы-гы!
И вот, ты прикинь,да? Картина ,блядь! Траурный поезд Ильича нахуй! По Ленинградскому шоссе ВАЗ -2105 тянет лошадь на буксире, а сзади пристроился наряд ДПС с мигалкой. Доехали ,хули+. Исключительно с Божьей и ГИБДДШ- ной помощью.
А деваха так и проспала весь спектакль- на галерке. Да и хуй бы с ней,с этой кавалеристкой !
Такой вот добрый и отзывчивый человек живет в нашем доме. Человек, готовый в любую минуту протянуть если не руку помощи, то хотя бы буксировочный трос.

З. Ы. На днях у Влада почему-то пепеллац нихуя не завелся. Выяснилось, что ночью в моторный отсек залезли помойные крысы ,натащили всякого дерьма типа куриных костей и рыбьих голов, засрали все подкапотное пространство и обглодали высоковольтные силиконовые провода.
А хули? Ничего удивительного! Крысы -они ведь умные твари- следят за здоровьем собственных зубов. Вот и жуют себе жвачку- вкусную ,блядь, как Орбит - Силикон!

http://udaff.com/proauto/84312.htm

История произошедшая с одним из моих знакомых в нашем славном городе Ярославле лет так етак несколько назад (ещё когда в ходу были ПДД в старой редакции)
непосредственно на пл.Подбельского.( в ети незапамятные времена на етой площади любили околачиваться улицыонеры Кировского РОВД а так же районные ГАИ(имеется ввиду ГАИ Кировского района).Выкатываецца значит мой знакомый с Московского проспекта на упомянутую площадь с большим креном авто и характерным визгом резины на что ревностные блюстители порядка незамедлительно отреагировали и остановили нарушителя.

Диалог:

-Ваши документы???
-А ваши??
-пожалуйста...( и предьявили водителю ксиву).
- дай-ка в руки... рассмотреть...
- не положено...
тогда водитель закрывает водительское стекло...открывает дверь и прислоняет свои документы в раскрытом виде к стеклу изнутри...
- на ...смотри...)))
-в руки передайте...
-не положено...)))
-??????
-в правилах написано предъявить...а не передать в руки....)))
-??????
- а по какому поводу остановили???
-вы превысили скорость.
-где???
-при выезде на площадь...
-а как вы это установили??
-так на глаз видно... аж резина пищала...
-это радар такой??? марка радара "на глаз"..???..))))))))Давай договоримся: "на глаз" ты дома сахар в чай насыпать будешь...а на дороге по прибору...прибор есть???
-нету...
-а вот у меня есть...спидометр называется...и ехал я согласно показаниям етого прибора ровно 40 км в час...
-так резина же пищала...
-а у меня развал не отрегулирован...вот она и пищит на поворотах...)))
- а вы почему на неисправной машине ездите???
- а хде написано в ПДД про то что развал ето неисправность???
-?????
-И что эксплуатация автомобиля с таким развалом запрещена???
-так резина же пищит...
-а мне нравицца поворачивать с писком...но я так езжу до 10 вечера .... а после 10 часов я тихонько поворачиваю...без писка...
-так...пройдемте в отделение для установления личности...
- а зачем??? я могу вам на месте паспорт предьявить...)))

Дальнейшие переговоры я не смогу воспроизвести так как прибыл вызваный патрулем экипаж увёз знакомого в Кировский РОВД якобы для установления личности.а я остался сидеть в машине и тихо сожалел что у меня не было видеокамеры или хотя бы диктофона чтоп всё ето зафиксировать для истории.
диалог воспроизведён по памяти и некоторые фразы могут слегка отличаться но суть всего разговора полностью соотвецтвует.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.